Форум » Клуб дебатов и дискуссий » Шутки, приколы и иже с ними. 2. » Ответить
Шутки, приколы и иже с ними. 2.
Jull: все так же - весь стеб и пр. в одну темку
Mariko: Кратко о жизни: Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт. Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка. Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья. Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня. Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль. Умный начальник + тyпой подчиненный = пpоизводительность. Тyпой начальник + yмный подчиненный = пpодвижение по слyжбе. Тyпой начальник + тyпой подчиненный = свеpхypочная pабота. Мyжчина заплатит 2 pyбля за pyблевyю вещь, котоpая емy нyжна. Женщина заплатит один pyбль за двyхpyблевyю вещь, котоpая ей не нyжна. Женщина беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y нее нет мyжа. Мyжчина никогда не беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y него нет жены. Мyжчина, добившийся yспеха, это тот, кто заpабатывает больше денег, чем может потpатить его жена. Женщина, добившаяся yспеха, это та, котоpая сyмела найти такого мyжчинy. Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замyж с надеждой, что мyжчина изменится, а он не меняется. Мyжчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споpе. Всякое слово, сказанное мyжчиной после этого, является началом нового споpа.
Mariko: 30 омских Упырей Необычных фамилий в Омске огромное множество: Филиппи, Финк, Тоцк, Унть. Но гораздо больше фамилий странных, забавных или просто неприличных. Фамилии страшные. По неофициальным данным, в городе около 300 человек носят фамилию с корнем «могил». Есть несколько Неживых и Мертвых. 82-летний Леонид Могила считает, что его фамилия просто замечательная. Только вот жена ее не взяла и детям прописала свою — Бибик. А дочь, так и вовсе, выйдя замуж, стала Манзюк. Толкования таких фамилий в словарях неоднозначны. Предки могли брать «неживую» фамилию, чтобы оградить себя от неминуемой смерти. Могила может указывать и на наличие в роду такого воина, который сходу всех врагов в могилу вгонял. Так что им есть чем гордиться. Сказочные фамилии нашего города представлены четырьмя десятками Горынинов, полусотней Кощеевых, а также Домовыми, Лешаковыми и прочей языческой нечистью. Согласитесь, фамилии замечательные. «Неуловимо» русские. В городе около тридцати Упырей. Живется им, судя по всему, не очень привольно. Упырь, которой я позвонил, отказалась общаться в довольно грубой форме. «Когда же вы от меня отстанете», — прокричала она и бросила трубку. Не обижайтесь, просто у вас приметная фамилия. Чертов в городе значительно больше — около трехсот человек имеет в фамилии корень «черт». Чертковы, Чертиковы, Черты, Чертищевы. В общем, Омск — адский город. «Убитые» фамилии Умрихиных в области немногим менее ста. Тогда как Убейкиных только двадцать. Закономерность налицо: в прошлом на одного убитого приходилось пять человек, погибших собственной смертью. Некурящий в области только один, тогда как Некурящих насчитывается с десяток. Кстати, председатель контрольно-счетной палаты г. Омска Некурящих Сергей Юрьевич действительно не курит. «Предки с Урала, — рассказал председатель. — Так там полдеревни с такой фамилией. Проблем с фамилией нет. Но только вот когда со мной кто-то знакомится, то, узнав фамилию, сразу спрашивает, курю ли я. Не курю». Остальным Некурящим стоит брать в пример председателя контрольно-счетной палаты. Впрочем, как и курящим. Но в городе есть люди, которым предки дали через фамилию завет не то что не курить, а даже не пить! Простые такие фамилии: Непейвода и Непейпиво. Интересно, пьют ли они пресловутые жидкости? Ну без воды еще прожить можно, но вот без пива! Хорошо хоть фамилии Непейводко в Омске нет. В оппоненты непьющим можно записать многочисленных Пивневых, Водкиных, Винских, Винниковых. Страдают ли они от похмелья, сказать сложно, но вот Бодуновым, которых у нас около сорока, завидовать не стоит. Предки «передали» им отличное похмелье. Пьяных, Пьяновых и Пьянковых, кстати, насчитывается более двухсот. Подвыпивших нет. Плохими таких людей называть, конечно, нельзя. Но десяток омичей действительно Плохие, по паспорту. Хороших же всего два. Наличествуют Толстые, Добрые, Смелые, Злые. И очень, очень много «неприличных» фамилий: Педики, Бляшко, Херовы, Геи, Лохи. Всех и не перечесть. С этими людьми сложно общаться — они крайне обидчиво воспринимают вопросы о своей родовой принадлежности. Во всем этом многообразии нередко теряются люди с очень приличными, но забавными фамилиями. «У моей мамы фамилия Целуйко, — рассказала мне женщина с фамилией Унть. — Когда они с папой знакомились, он ей представляется: «Целуйко». Нравы тогда были строгие. Мама его не поняла, восприняла как просьбу поцеловать, и они поругались. Потом помирились». Одна знакомая рассказала мне, как однажды искала друга по фамилии Любовник. Звонит она в справку и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, номер Любовника…». Ей в ответ: «Девушка, вы что, с ума сошли? Откуда у нас номер вашего любовника?!» Кто у нас самый многочисленный? Вопрос, конечно, риторический. Ивановы уверенно держат пальму первенства. Их в городе более девяти с половиной тысяч человек. А вот Петровых и Сидоровых оттеснили Кузнецовы и Поповы. Последних, соответственно, 5900 и 4600 человек. Более сорока тысяч человек в Омске и Омской области носят фамилии Морозов, Козлов, Соколов, Павлов, Алексеев, Макаров, Егоров, Андреев, Борисов, Орлов, Волков, Попов, Новиков, Васильев, Петров, Сидоров. Омичевых или Омских в городе нет. Но вот Москвичевых и Москвиных более пятисот. Есть и Кремлевы. Без Москвы никуда. Фамилии представителей власти пользуются у омичей определенным «спросом». Путинцевых в наличии около четырехсот. Ющенко более ста, тогда как Януковичей меньше десяти. И кто после этого «оранжевый»? Полежаевых в городе около восьмидесяти. Шрейдеров более двухсот. Повезло кому-то. С такой строчкой в паспорте можно представляться хоть внучатым племянником, хоть троюродной тещей. Точных мнений о переводе фамилии Шрейдер нет. Но вот родоначальник Полежаевых — сходятся во мнении все словари — любил полежать, то есть был лежебокой. "Аргументы и Факты" в Омске
Кровавый парниша: http://www.youtube.com/watch?v=DkoFdSLbw3U&mode=related&search= фашисты поют, ржач.
Kintana: Mariko я лично знакома с человеком по фамилии Добрыйдень =) у него тоже бывают проблемы, хотя до Упырей ему, конечно, далеко=)
Suzu: http://webfile.ru/1149432 Реклама Силит Бенга(мну кайфует)))) http://webfile.ru/1149489 оригинальный МК2
darkhorse: жестокий стёб
Вилли: Не знаю, боян ли или нет, но... Достоверные факты о Владимире Владимировиче Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. У Путина есть костюм ниньзи. Путин создал группу Руки Вверх Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. Путин придумал якцупцоп. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин — агент Матрицы. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. Путин никогда не врет. Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи. Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА" Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[Вырезано]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Голоса в ваших головах — это Путин. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя. китайская загадка почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость? когда Путин чихает — идёт дождь когда идёт дождь — рис растёт лучше когда рис растёт лучше — китайцы плодятся когда китайцы плодятся — им становится негде жить будте здоровы Владимир Владимирович! Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы. Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin? Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей? Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях! Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов. Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера. Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры. Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер. "Я–Путин, следовательно я существую" © У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой! Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка. Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить! Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты! Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей. В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше. пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка! Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится! Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева. Желания Путина всегда исполняются… Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы По венам Путина течет нефть марки Urals. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье. Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём. В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство. Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено». Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов
Вилли: Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться.
Гиппократ : http://ugmk.info/game.html без комментариев.
darkhorse: Гиппократ 29.6 сек.-с 4-ой попытки!!!
Mariko: http://www.igrodrom.ru/index.php?PAGE_ID=6&GAME_ID=937
darkhorse: Гиппократ Подсела на эту штуку! Уря!!!У меня 73.828 сек.!!!
Гиппократ : darkhorse пишет: 73.828 я дальше 13,206 не ухожу...
darkhorse: Гиппократ открыла секрет...На разных компах-разная скорость блоков(у подруги с 1-ой космической они носятся,а у меня более менее нормально,у др. что-то среднее)
Вилли: 1) Мож не будем зафлуживать? 2) Раз пошла такая пьянка - у мя - 137.176 Поздравляю, у тебя неправильный браузер. (это не шутка. Это действительно так) Открой эту игру в IE. Не продержишься и минуты.
Верная Виверна: Вилли , правильно, не будем! Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "хана тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 угунусков, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на далеко и надолго, заканчивается молитва "Аминь", а не "кончел", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке" P.S. Не воспринимайте всерьез!!!
Верная Виверна: несколько особенно оригинальных выдержек из мусорских протоколов: 1. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!! - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, доча, не кушай.
Эзергиль: Кровавый парниша пишет: фашисты поют, ржач Кстати немчура в каске на меня чем то похож
Катрина: http://bash.org.ru/best.php
Calipso: Катрина пишет: http://bash.org.ru/best.php Баян длинной в 3 года =) Но ресурс хорошь!
valet: Вот несколько РЕАЛЬНЫХ историй из жизни простой московской средней школы. Я их только немного приукрасил Дело было на экзаменах… Вообще все экзамены у нас были веселые, так что…. Да и школа у нас весёлая. К чему это я? Ах, да…. Так вот, шёл экзамен по истории. Я, с небольшого недосыпу и следовательно из этого, с жуткой головной болью, вошёл с ещё одним челом в кабинет. Сдавали мы по билетам. Мне попался билет про Древнюю Русь, ему про декабристов (вообще-то там было два вопроса, но они были как-то фиолетовы). Так вот, сели мы, начали готовиться. На протяжении двадцати минут нашей подготовки, в кабинет вошли четыре человека, которые сдавали по рефератам. Это слегка отвлекало, но я более или менее справился с заданием. Мой одноклассник, увы…. С ним случилась беда, которую я собственно и хочу рассказать. Так вот, назовём его допустим Лёха. Он выходит к комиссии и начинается…. К(комиссия): Итак…. Седьмой билет…. Расскажи-ка нам Алексей, о восстании декабристов. Л(Лёха): Итак, это восстание произошло в 1823 году…. К: 1825. Л: Да, точно, в двадцать пятом. Из-за меж клановой несправедливости… К:ЧЕГО???? Л: Ну, межслоевой… Ай, блин…. Между разными социальными классами началось восстание крестьян! К: Каких крестьян? Л: Ну раз не крестьян, значит пролетариата! К: Алексей что за пургу ты несёшь? Л(вспомнил): произошло восстание тех, кто не был согласен с властью царя… Э…. Александра…. К: Николая! Л: Ну да…. Так вот, в ноябре они решали начать восстание на Сенатской площади в Киеве…. К: Что-что? Л: То есть на Красной площади, в Петербурге! В январе! К: Алексей, почему их назвали декабристами????? Л: А, точно в декабре! Так вот… Л: (примечание, далее он ответил более менее, но когда….) К: Так что сделали с декабристами власти? Л: Их казнили! К: Всех? Л: Да! К: Да? Л: То есть нет, только семерых! К: Разве? Л: Или шестерых…. «Тут я не выдержал….) Я(шёпотом): пятерых! К(шикнула на меня). Л: Да, пятерых! Их казнили! Их расстреляли! К и Я: Чего? Л: Или им головы отрубили? Хотя нет, их повесили! К(вздохнула с облегчением): ладно, последний вопрос, что сделали с оставшимися декабристами? Л: Их…. Их послали! Послали в Сибирь! Занавес….. Поскриптум. Я немножко приукрасил действительность, но сам факта незнания билета я подтверждаю! Пока я сдавал экзамен по истории по билетам, два моих друга, допустим, Дэн и Макс готовились сдать рефераты. С ними была ещё пара человек. Так вот…. Экзамен, коридор. М(Макс): Чёрт, интересно, как там Валян? Д(Дэн): Не знаю…. Кстати, а что у тебя за тема? М: Оружие Второй Мировой Войны! Д: А, у меня про Московскую битву! Я их буду давить названиями всех девяноста дивизий, которые я выучил. М: Ага, а я механическими подробностями! 1-ый чел: А сколько вы написали? Я двадцать страниц! (Примечание, надо было написать около двадцати страниц.) 2-ой чел: я двадцать пять! Д: Около тридцати! М(достаёт увесистую папку листов.): ну…. У меня где-то семьдесят… (Дикий смех). 2-ой чел: Ну что, повторим? 1-ый: ДА! (Открывается дверь, голос комиссии) К: Заходите, первый! 1-ый: Я пошёл. (зашёл) 2-ой: надо всё-таки повторить! Д: А как ты повторяешь? 2-ой: введение просто повторяю. Оно у меня на трёх страницах! Д: О, у меня ровно на четырёх! М(перелистывает реферат): Около двадцати. (Дикий смех. Выходит 1-ый чел.) 1-ый чел: Второй, заходи! (второй заходит) Д: чего тебе? 1-ый чел: пять! М: Как там Валян? 1-ый чел: Ему попался вопрос про Древнюю Русь. (дикий гогот Макса и Дэна) 1-ый чел: Чего такое? Д: Да просто он почти написал реферат на эту тему. Ох он им базарить будет….. (открывается дверь, выходит 2-ой чел) 2-ой чел: Макс, твоя очередь. М: Не поминайте лихом! (заходит. За партами сидим мы с Лёхой, готовимся.) К: Ну ладно, Максим, про что у тебя реферат? М: Оружие Второй Мировой Войны! (Далее десятиминутная лекция, с рассказом всех деталей каждого из орудий.) К(обалдевшая): Э… Ладно, хватит! Так у кого оружие лучше? М(задумался, а я за партой ржу): Ну…. Вначале войны у немцев, потом у наших! К: ладно, пять! (Макс вышел, а дальше уже начали спрашивать меня с Лёхой. Дэн ответил примерно так же, остановив перечисление дивизий примерно на двадцатой, по просьбе комиссии.) Экзамен по Русскому языку. Пишем изложение. Полчаса до конца экзамена. Я сижу с Максом. М: Слушай, как пишется «Ни был»? Я: Чего? Что за «Нибл»? Примечание, эти слова слышаться одинаково, хотя «нибл» ещё не было тогда словом J) М: Ну слитно или раздельно? Я: не понял…. Что за «нибл»? М: Ну глагол! Я: «Нибл»? Это что-то типа «магл»? М: Чего? Я: Ну, этот «нибл»? (до нас доходит, дикий хохот, и нас едва не выгоняют с экзамена) Экзамен по МХК Шёл последний, четвёртый экзамен, и у меня, а также у Маска, это был МХК. Итак. 8:45, 15 минут до экзамена…. Я лежу в кровати, уже не сплю, но думаю…. Я: Так…. Экзамен всё-таки в девять или в десять? (звонок телефона) М: Валян, ты где? Экзамен скоро начнётся! (мне хватило 13 минут чтобы одеться и добежать до школы) Я: Макс, там ещё не запустили? М: Нет. (Ещё две минуты я повторял свой реферат, а Макс свои билеты. Итак, кроме нас было ещё двое человек, один из которых сдавал реферат, как и я, а другой билеты, как Макс. Итак, нас запустили. Первый рассказывал свой реферат мой одноклассник, и управился он за 10 минут. Пошёл я… К: Здравствуй, Валентин. Ты сдаешь по рефератам….. Какая твоя тема? Я: Джонатан Свифт и Даниэль Дефо! (Далее, я в течении получаса (!!!) рассказывал биографии писателей, биографии героев, и как Гулливер помог создать научную фантастику, а частности раздел про общения с инопланетными существами. Комиссия в отпаде, Макс и второй парень ржут. Меня отпустили с заслуженной пятёркой. Далее выступал второй парень, сдал на четвёрку, а вот дальше пошёл Макс….) К: Так, Максим, у тебя седьмой билет. Первый вопрос… Сравни развитие искусства во Фламандии и Голландии эпохи возрождения. М: Эпоха Возрождения являлась одной из самых главных…. «мысленно: Чёрт, что там с этими странами? Так, вроде во Фламандии была разруха, а в Голландии всё хорошо…. Или наоборот???? БЛИН!» (В течении ответа на этот вопрос он менял точку зрения около семи раз. Далее второй вопрос.) К: Ну ладно Максим, расскажи-ка нам, что ты знаешь о биографии Баха? М: Бах несомненно был одним из величайших композиторов… «Мысленно: Чёрт, я же вчера повторял! Так, композитор, известный…. Блин! Так, вроде он был гением! Чёрт, там все композиторы были гении! Вроде он был глухим! Или это Бетховен? Бах или Бетховен! Жалко монетки нету. Ладно, пусть Бах глухим был!» (Ему повезло, также пятёрка. Потом мы не раз вспоминали эту историю, всё таки удача была на нашей стороне!)
Shokaku: Наверняка баян. Но смешно Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка. - О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван - Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку. -Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала: - О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата. - С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах. Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение. На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"
Mariko: Что есть котъ? Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
Кровавый парниша: Эзергиль Так это ты пел, то я смотрю лица знакомые)))))))
Mariko: Ужин за 500 баксов Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП... блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов. Источник: kolyan.net
Харут: Если верить десятку человек с одного форума и скрину, кторый ходил по нету, это действительно было напечатано в одном американском журнале. (в скобках коменты хороших людей, благодаря которым читать это стало ещё смешнее) Для будущих и нынешних родителей. Как узнать что ваш ребёнак ГОТ? 1) Носит черную одежду (блин, может он - Бэтмен) 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) наверно боян, но меня порадовало)
Харут: Гиппократ пишет: http://ugmk.info/game.html 137,508 со второй попытки... кстати, я могла и больше - просто меня отвлекло новое сообщение в агенте и пришлось отлучицца)... З.Ы. кароч, комп у мну - тот исчо тормоз)
Ильг: *кажется, еще не было здесь... ^_^"* 11 причин нормальному человеку не быть рокером 1) Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало, нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду. 2) Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой, нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином. 3) Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки, с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности, нормальный же человек является патриотом своей страны. 4) Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил, являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям. 5) Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер пессимистичен, нормальный же человек всегда светлый оптимист. 6) Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не соблюдают правил гигиены, нормальный же человек всегда чист и свеж. 7) Нормальный человек не слушает рок, поскольку рок музыка является очень шумной агрессивной и расстраивает психику, нормальный же человек всегда находится в здравом рассудке. 8) Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рок-культура подразумевает беспорядочную половую жизнь, в том числе гомосексуальные отношения, нормальный же человек разборчив и честен. 9) Нормальный человек не приемлет рок, поскольку рокеры в большинстве паразиты, живущие за счет родителей, или воры и наркоманы, нормальный же человек работает и учится. 10) Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не уважают свою семью, находятся с ней в ссоре, нормальный же человек почитает родителей и семью. 11) Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не живут долго и погибают от наркотиков, и венерических заболеваний, либо вследствие тунеядства от голода, нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков.
рыzык: Ильг и имеет внуков и правнуков. это уже не нормальный человек!
Kostia89: рыzык пишет: это уже не нормальный человек! Почему? Нормальный человек живёт эдак лет до 80(я имею ввиду здоровье естественно) и больше...
Катрина: Мда... нормальным человеком мне уже не стать)) Ильг пишет: рокеры в большинстве паразиты, живущие за счет родителей, ниразу
Kardalak: Алая книга русских приколов. 1) –Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!- завопил отец Андерсен, врываясь в особняк Хеллсингов. -Свет включи, дурень!- посоветовал Алукард, доставая «Шакал». 2) –Девушка, у вас воронка… -Да нет, это мой вампир Алукард, он насосется и сам отвалится! 3) Алукард возвращается в поместье под утро, сильно набравшись. С перепою даже не может пройти сквозь стену, и поэтому ломится в дверь. Интеграл: -Кто там? -Кто, кто…Завулон в пальто! 4) Сидят в лодке Максвелл, Хейнкель и Андерсен, рыбу ловят. Кончилась у них наживка. Хейнкель встала, и говорит: «Я, служитель католической церкви, схожу за наживкой. «По воде вышла, накопала червей, по воде пришла. Никто ничего не сказал. Кончился у них хлеб. Александр встал, и говорит: "Я, служитель Божий, схожу за хлебом.» По воде вышел, купил хлеб, по воде пришел. Опять никто ничего не сказал. Кончилась у них вода. Максвелл подумал, и говорит: «Я, служитель римской католической церкви, схожу за водой." Перешагнул через борт лодки и с топором пошел ко дну. Хейнкель говорит Андерсену: "Святой отец, может надо было сказать ему, где находятся камни..." 5) -Вы слышали новость?! Алукард руку сломал!!! -Правда? И кому же? 6) Интеграл гуляет по лесу. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает!" - подумала она. 7) Алукард стрелял вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь завизжал от боли... 8) Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились, подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело Александра, в таком же состоянии. Оказав им обоим первую помощь, они спросили Алукарда, что случилось. Он рассказывает: " Иду я по лесу, никого не трогаю, тут вижу, на поляне этот нацеливает на меня мечи. Я направляю на него Шакал и кричу: "Максвелл - м****!". А он мне: "Хеллсинг - с***!"... И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся, пожимаем друг другу руки... и тут нас сбил пробегавший лось..." 9) Лежит Андерсен на пляже, жарко ему. Вдруг слышит приятный такой голос: "Александр, хочешь пива холодного?" "Хочу" - говорит он. И пиво перед ним появилось. Снова голос: "А хочешь машину, мерседес бенц?" "Угу" - ответил тот. И машина откуда-то взялась. "Слушай, а хочешь..." "Секундочку» - перебил Андерсен, - "А ты кто? Господь Бог?". "Нет, друг мой. Я белая горячка"... 10) Приехали к особняку Искариоты. Максвелл орет: - АЛУКАРД!!! Выходи, подлый трус! Нет ответа. Плюнул Максвелл и увез Искариотов в Ватикан. Приехал Миллениум. Криг орет: - АЛУКАРД!!! Выходи подлый трус! Нет ответа. Повернули назад. Пришел к особняку Инкогнито: - АЛУКАРД!!! Выходи подлый трус! Нет ответа. Ушел и он. А Алукард сидит в подвале и приговаривает: - Ну, подлый, ну трус... Зато ЖИВОООЙ!!!... 11) Алукард (А) и папа Саня (С): С. –Апчхи!.. А. –Будь здоров. С. –Спасибо. А. –Пожалуйста. С. –Не умничай! А. –Да пошел ты!.. 12) Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически можно. Но только представьте, что может придумать изнасилованный Алукард?! 13) Отправили Викторию с Алукардом на задание в лес. Ну, ночью кого-то поймать надо было. Ну, разложили они палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Полицейская, о чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… 14) Идут Алукард и Бернадотте по улице. Бернадотте: -О, прикинь, мне девушка только что улыбнулась! -Да ладно, я, когда тебя в первый раз увидел, неделю смеялся… 15) Алукард стрелял по очереди. Очередь разбегалась в разные стороны. 16) Алукард порол чушь. Чушь орала от боли. 17) Алукард гулял по улице. Вдруг перед ним упал кирпич. -Вот те раз… -Вот те два!- пробормотал Андерсен, сбрасывая с фонаря второй кирпич… 18) Бернадотте: Сейчас я научу делать вас коктейль «Три поросенка». Берем ящик пива и приглашаем двух друзей… 19) Интеграл и Максвелл поспорили: у чьих бойцов IQ выше. Позвали препода алгебры из вуза, отправили Алукарда и Андерсена к нему, сами гулять пошли. Идут по парку, видят – Алукард землю копает. Интеграл: -Алукард??? Ты че делаешь? -Корень квадратный ищу. Максвелл: -А Андерсен где? -А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит… 20) Едут в поезде Виктория, Интеграл, Пип, Алукард и Андерсен. Заезжает поезд в тоннель, раздается звук поцелуя, а за ним звук удара. Виктория думает: «Во везет Хозяйке, меня бы кто поцеловал». Интеграл думает: «Целуются в общественных местах, одно слово – МОЛОДЕЖЬ!!!». Пип думает: «Еще раз в тоннель заедем – опять поцелую!». Алукард думает: «Еще раз поцелует – опять врежу!». Андерсен думает: «Еще раз врежут – выйду на следующей остановке…»
Frau-Arlen: О грибах читать дальшеВолнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень. Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков. Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает. Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами. Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос. Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее… Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку. Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа. Чернушка. Афросвинушка. Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань. Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт» Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши. Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же. Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее. Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос. Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют. Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом. Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом. Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
Верная Виверна: Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит: -Рип, а ты яблоко достанешь? -Нет, Киса, не достану. -Рип, а Майор его достанет? -И Майор не достанет. -А Ян достанет, а, Рип? -Нет, не достанет. -Рип, а Люк достанет? *немного раздраженно*. -Нет, и Люк не достанет. -А Док достанет, Рип? *уже мрачно* -Шрёди, и Док не достанет! -Рип, а Рип… А Кайн достанет? *сквозь зубы, односложно* -Нет! -И даже Зорин не достанет? *в натуральном бешенстве* -Да не достанут они, не достанут!!! *Киса, прижав ушки* -И я не достану?! *Рип устало опускается на траву* -Да, Киса, ты кого угодно достанешь… *** Бернадотте любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. * * * На телешоу спрашивают Максвела: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...
Kardalak: Реальная история! На контрольной в художке делали работу на формате А1 (ватман). Ограничение по времени: почти год. Друган прогулял с пол года. Приходит. Я: -Дима! Ты тока училке на глаза не попадайся! Я ей сказал, что ты умер, а родители с горя переехали! -Коть, не волнуйся, все ништяк! ...А у нас работа ведется так: в начале урока училка приходит, кладет папку с работами, говорит что "задачи поставлены, сроки определены, так что за работу!" И уходит. А мы работаем, как ни странно. Заканчиваем - кладем в папку и уходим... Че то Дима там нарисовал. На следующий день: -Котя, пойдем после школы с девчонками в кино! -Я то пойду, а ТЫ заканчивать когда будешь?! -??? Я уже все! Ладно. Потом смотрю его работу в папке... ... Ну, вот вы ватман передставляете? А теперь представьте в его центре квадрат 3х3см... А в квадрате надпись "Ты видишь?" Меня это шокировало жутко Прикол не в этом... Конец года. Подходит ко мне Димас. А у него лыба... Алукард отдыхает. А от гордости прам красный весь. Короче, ему за ЭТО "четыре" поставили!!! Сказали, мол, за оригинальность...
Ильг: Kardalak Напоминает анекдот: На очередном экзамене (не спрашивайте меня по какому предмету, я все равно не вспомню) в ВУЗе нужно было раскрыть понятие "смелость"(\"храбрость", что в принципе, почти одно и то же.). Получив задание студенты прилежно застрочили по бумаге пишушими принадлежностями. Когда пришло время оглашать оценки, оказалось, что отлично получил лишь один студент. На его листке красовалась фраза: "Вот это!"
Гиппократ : Совершил набег на девиант -- все права у авторов этого арта.
Hell in Heaven: Я почти уверена, что боян... Но ржала долго и нудно. Олени, Санта Клаус и другие: 1) Hи один из известных видов северных оленей не летает. Hо существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) Hа Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18 . Hо Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн.если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. Hа земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Hам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Hell in Heaven: И маленький прикольчик на тему "Наше будущее": Новый диагноз для паталогоанатома - передозировка рафинированным каваем. Основные симптомы - увеличенные глаза, самопроизвольное изменение цвета волос (обычно на синий, зеленый или розовый), т.н. няканье обгоревший дневник спецназовца: ....12:50 Мы потеряли её. Мы думали она выкарабкается, но одного укуса от этих тварей хватает, чтоб заразить даже полностью здорового человека...Мы несли её до последнего, пока её глаза совсем не округлились, и она не пошла на нас, повторяя только "Нйааааа....Нйаааааа......Нйаааа.......". 15.59 - Мы возле театра с которого всё и началось. Судя по приборам, аппаратура всё ещё на автомате крутит этот зомбирующий кавай....В ушах стоит только это чёртово завывание "Ниаааааааа!!!!!!" Похоже внутри не менее сотни заражённых тварей. Патроны уже на исходе... 16.22 - Мы пробрались в гардероб и забаррикадировались там. Они продолжают ломиться внутрь. Одна из них меНяяя оцарапала, к счастью капрал этого не увидел.... Наш последний шанс это Няяяяпалм который мы несём всё это время. Его хватит чтоб сравНяяяять с землёй весь кинотеатр. 16.32 - *другим почерком* мы потеряли регистра. Мы в помещение соседнем с экраном. Всё закончиться через считанные мину.... Дальше в дневнике были только обгоревшие страницы. Впрочем инопланетяне, нашедшие дневник в развалинах на планете, чья раса похоже пожрала сама себя, не разобрали и предыдущего текста. Зато они смогли воспроизвести видеосигнал с примитивных круглых плоских носителей информации той расы. На них были странные животные с большими глазами, которые как-то необъяснимо завораживали иНяяяяпланетян....
Ракшес: В продолжение к анекдотам по "Хеллсингу": 1)Приехал Андерсон в Англию, идет, а на встречу ему Алукард. Андерсон начинает: "Я по...", но тут Алик его оборвал: " Да ладно тебе, потом скажешь, у меня тут трава классная есть." Ну покурили они. Алукард:"Ну что ты там хотел сказать?" Отец Андерсон:" Я посланник Божий!!!" Алукард:" Я же говорил-- трава классная!" 2)1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. -Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: -Запомни Алукард, упыри не летают! 3)Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит: -Стой, стрелять буду. -Стою, - скалится Люк. -Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард. 4)Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! 5)Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
полная версия страницы