Форум » Клуб дебатов и дискуссий » Шутки, приколы и иже с ними. 2. » Ответить
Шутки, приколы и иже с ними. 2.
Jull: все так же - весь стеб и пр. в одну темку
Гиппократ : Kifa пишет: Зачот! Кто этот талантег? Автор не известен, кажется.
Ильг: Kifa На ПС не нашла. А и-нетовского адреса уже не помню. =( http://drawergeeks.com/Kid_Creatures/Kid_Creatures.html http://www.themonsterengine.com/art.html Детские рисунки глазами профессиональных художников.
Kifa: Ильг пишет: На ПС не нашла. А и-нетовского адреса уже не помню. =( Жаль. Но от твоих пояснений слушать эту фигню сделалось гораздо веселее. =) Ильг пишет: Детские рисунки глазами профессиональных художников. Йа пашему-то забоялось этих художникофф. Это ж психоз. Это ж надо психиатру показывать!
ksennus: Нашла убойное видео ржала долго баян, не баян - не знаю Убей сибя ап стену
CrazedGirl: Вот эта хрень - что-то вроде башорга: http://moznet.org.ru/browse
Ильг: Kifa А я почему-то раньше думала, что там нечто более легкое. ХD 10 самых физически модифицированных людей (18 фото + текст) http://fishki.net/comment.php?id=25108
Kifa: Ильг пишет: Kifa А я почему-то раньше думала, что там нечто более легкое. ХD Да. Жаль - я не психиатр. (На форуме есть люди этой благородной профессии?) Ильг пишет: 10 самых физически модифицированных людей (18 фото + текст) Шиза. Только эту Julia Gnuse жаль. Да Stalking Cat вырос в индейской среде, где подобные вещи популярны. Хотя и это психоз. UPD. Мой сосед Тоторо. http://zip.4chan.org/a/src/1188368891381.jpg UPD-2. Чего-то мне шутки попадаются с ужасающей частотой сегодня. Россия-онэсама! ^_______^ http://2ch.ru/aa/src/1171918173589.jpg Прошу прощения - сцыль прямая с Тоторо на "форчан" не работает. Загружаю так. Итак - трепещите, о, презренные смертные! Мой сосед - Тоторо!
Kifa: Извиняюсь за двойной пост, но, полагаю, сообщения в разные дни идущие подряд - не есть двойные. Если заблуждаюсь - замечаний не надо. ^_^" Просто в личку известите и я исправлюсь. Итак: Ктулхи весовые : (Кто там боялся, что Ктулху всех зохавает? )
ksennus: Kifa Ктулхи меня убили! не знаю, баян или не баян Дорогой, где ты был? (Токи Хотел)
Nafan: Мало кто знает про Главное Здание (ГЗ) МГУ ВСЮ правду! http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%9C%D0%93%D0%A3&oldid=4224409
Louis: Немного о нашей армии :)) СБОРНИК МАРАЗМОВ Здесь вам не институт. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, дисциплину хулиганить и безобразия нарушать. По команде "отбой" наступает темное время суток. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. Окоп копать от забора до обеда. С лопатами я уже договорился. Сержант! Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились! На случай тревоги штаны надо покласть на табурет ширинком к выходу. Товарищ курсант, почему вы опоздали? В туалет зашли? Вы бы еще в театр сходили. Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника. Для военного праздник, что для лошади свадьба: голова в цветах, а задница в "мыле". Думающий военнослужащий - потенциальный преступник. Мало ли что об этом в уставах не сказано. Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты. Еще такой младший, а уже такой сержант. Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории. Что это у вас лампочка горит, но не светит? Носки должны быть (приподнимая левую штанину) или синие, или (приподнимая правую штанину) черные. - Поехали! - Не заводится! - Поехали говорю, заведешь потом! - Товарищ командир, это же пьяному ежу понятно! - Ну и что? Ежу понятно, а мне нет. - Товарищ командир, медок не видели? Вот тут в банке лежал. - Не знаю. Не видел. Вкусный был медок... Не знаю, не видел. Они оба живут в одной тумбочке. Захожу, понимаешь, в эту тумбочку, а там дерьма всякого - аж в голове не помещается. Эта тумбочка сегодня не увольняется. У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами. Сидеть в машине надо в ногу. Платон - твой друг, а я - твой начальник. Связь должна быть без брака. Товарищ курсант, стойте. Я вас знаю, я вас запишу. Как ваша фамилия? Я вас научу чем Родину любить. Барабан нужно слушать левой ногой. Самый лучший метод убеждения - это принуждение. Помните: "туалет - лицо командира роты". ... Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО. Забор покрасить зеленой краской любого цвета. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Служить бы рад, прислуживаться тоже. В ночь, перед праздником, повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа. Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко. Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону. Военнослужащим положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное. Или что-то случилоь, или одно из двух. Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. - Прапорщик! Остановите автобус! - Автобус, стой! Раз,два! К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром 5 см. Что вы молчите, как рыба об лед? Если вместо головы у вас задница и вы ничего не запоминаете, то заведите себе блокнот, или еще лучше - два, как это сделал я. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Эй, вы, трое! Идите оба ко мне! Что смотришь, я тебе говорю! Что вы спите стоя на ходу? Как вы строитесь? Бежите один по одному. Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть, как огурец. Эллипс - это круг, вписанный квадрат 3х4. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот всегда кончает раком. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили. Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите. На полигоне девствовали танки. Товарищи, студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. В армии важней не мозги, а сапожная щетка. Сапоги - это ваше лицо. Да, я принципиальный, но не дебил. Выступаем вечером, на рассвете. Тут один комик приходил, спрашивал: "Можно ли то заменить на это". Я ему сказал: "Нет". Сначала там, потом здесь. Начало - полдела. Конец - всему голова. Взвод вышел на опушку деревьев. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет. Тут вам не здесь, а там вам покажут. Автомат ставьте на колено левой руки. В армии все однообразно: подстрижено, покрашено и посеяно песком. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Рота! Для помойки в бане становись! (Другой вариант: на помойку в баню становись!) Как вы ходите? Удар должен быть одновременно под срез сапог товарища. Не тяните резину в долгий ящик. Взвод! Прямо, поперек, спиной друг другу, в шахматном порядке, по диагонали становись! Это вам чревато боком. Чем больше цифр, тем больше непонятно. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговка растегнута. Устав можно свести к двум параграфам: 1. Командир всегда прав. 2. Если не прав, смотри параграф 1. Закрой рот - трусы видно. Если будете блудить, пущу ракету. Команда "алле" выполняется бегом. Возьмите устав и перепишите его наизусть. Что за свиньи здесь прошли? Коровы что-ли? Здесь вам не Англия, копать надо глубже. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо: не забывайте, что вы будущий офицер. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Всем отсутствующим построится в одну шеренгу. Что вы ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай! Что вы неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы матом ругаетесь? Потом этими же руками хлеб будете есть! Не нервничайте меня, или я сейчас буду зверствовать. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят "УД."? Поставят, но вам от этого легче не будет. Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или остаются дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. (Другой вариант: брат умер, а я вот - полковник). Горячую пищу для полевых занятий будете получать через задний проход. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. Ты у меня смотри: я когда нормальный, а когда и беспощадный. Танки наступают небольшими группами по 2-3 человека. Наше занятие гроша выеденного не стоит. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. Живете как свиньи в берлоге. Что ты шагаешь как медведь? Корова что-ли? Свинья наверное... Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит. От меня до следующего дуба - шагом марш. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову. Вы курсант или где? Вы на плацу или кто? Молчать, я вас спрашиваю! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. После стрельбы патроны должны быть приведены в исходной положение. Завтра на занятие форма одежды - без оружия. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем. Кто не в строю поднять руку. Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан. На следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Lucius-C: Louis пишет: Немного о нашей армии :)) О да... А вот для разнообразия и сравнения - американские "законы Мэрфи о войне": • Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – ты на войне. • Когда ты достиг превосходства в воздухе – не забудь уведомить об этом противника. • Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это – не глупость. • Не высовывайся – это привлекает огонь. • Если наша атака идет как по маслу, значит, это – засада. • Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. • Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции. • Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой. • Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня – значит, и ты тоже в его зоне огня. • Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака. • Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего не делание. • Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов. • Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя пулю. • Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов. • Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3. • Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания. • Легкий путь всегда заминирован. • Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника. • Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим. • Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть вместе доставлены на передовую. • Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка. • РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно - ночью в плохую погоду. • Военная разведка (military intelligence) – это противоречивое словосочетание. • Погода не бывает нейтральной. • Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле. • Мины – это оружие равных возможностей. • Стратегический бомбардировщик В-52 – это абсолютное оружие непосредственной поддержки пехоты. • То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует. • Когда не знаешь, что делать, – опорожни весь магазин винтовки. • Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. • Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку. • Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад. • Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой. • У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. • Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.
Louis: В поддержку великого и могучего русского языка : Сочинения китайского студента
Kifa: И Россия-онесама (кстати - где можно с ней фоток раздобыть? Судя по той, где она с КНДР (кстати - тоже выложу - не помню уже выкладывал ли?)говорит - жечь должна нипадеццки. УПД ЛОЛ! Пацталом. В общем - читаю один форум. Там какой-то кекс задал вопрос о небольшой модернизации и пуске кое-какого оборудования. (При этом он явно не в теме и, похоже он жмотится на спецов, которые всё сделают качественно. Ну - его малость постебали. Но дело не в этом.) Цитирую некоторые прикольные комменты, относящиеся к теме не напрямую. Запуск чиллера через форум с нуля. Очень интересный проект А что тут такого страшного? Все когда-то с чегото начинают. ... P.S. Титаник строили професионалы, а ковчег-дилетанты. ...Дело было не в бобине..., раз..й сидел в кабине... Не забывайте кто у строителей ковчега был консультантом !!!!
Дракохухоль: Новое лицо Орибит! Флешмоб: проголосуй за дедулю - помоги накопить на вставную челюсть! http://www.naorbite.ru/photo/4135
Ascar D200: Как всем известно, число Зверя 666. Итак, погнали 670 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. / 666 - Делитель Зверя. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. 999 - Перевернутое число Зверя. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! $665.95 - Розничная цена Дьявола. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 - Ночная цена Дьявола. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. АИ-666 - Дьявольский бензин. Е666 - Road to HELL. 66.6 % - крепость Дьявольской водки. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта. 666@hell.ad - e-mail Дьявола. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. Pentium 666 - Дьявольский процессор 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час. 6660С - Температура плавления Дьявола. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 665, 667 - Соседи дьявола справа и слева. 6.6.6 - день рождения Дьявола. Фсё
Kifa: Форчановский мем. Моя альтер эго.
Louis: Ascar D200 пишет: 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день Да, принимать по инструкции, запивая водой . 10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом 1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху. 2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать. 4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья. 5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно. 6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков. 7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату. 8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7. 9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах. 10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Kifa: Louis пишет: 10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом Хочу таких тараканофф! И траву, как у аффтара, тоже хочу.
Louis: Kifa Это не трава, если, конечно, не считать таковой валерьянку (и то пили, а не нюхали. Сессия была и настанет снова, знаете ли :)). Это юмор, навеянный обитанием в общаге, где имеется приличное количество такой "живности"+_+ - сокурсники поделились.
Kifa: Ыыы. Теперь я знаю, что буду постить тем, кто меня достаёт.! Очередное воплощение моей альтер эго!
Louis: Kifa Однако у вашего альтер эго много воплощений Женские афоризмы. Слабонервным лицам мужского пола читать не рекомендуется.
Kifa: Louis пишет: Однако у вашего альтер эго много воплощений Кифа пишет: Ня. Не знаю - боянЪ или? И ещё хохма.
Kifa:
Louis: Kifa, не жалко вам покемончиков? Наши меньшие братья:
Millen: Louis На моем компе лежит полная коллекция торчунов) Жаль, описания к ним не сохранилось(
Шредингер: Не выдержал, это святое!!! Мир должен об этом знать! ""План" Путина - это не блеф, не подстава О нем поют песни и слагают былины Затянись… передавай направо "План" путина родом из Чуйской долины..." - full version here: http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/0/372263/korled_plan_putina_372263.mp3
Kifa: Louis пишет: Kifa, не жалко вам покемончиков? Неа. Louis пишет: Наши меньшие братья: О_о Заговор живтоных! о_О С целью порабощения человечества! Все соединяйтесь! Не пропустим ящерикофф! Шредингер пишет: ""План" Путина - это не блеф, не подстава Качаю. "Такой, как Путин!"
Snaky: http://www.dali.dj/files/penguin.swf?msg=Hellsing%20Forever%20Ypa%20+ Привет нам из антарктики
Louis: Snaky, развеселили ^_^ Названия банков. Вот что значит специфика российской банковской отрасли. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак открыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морской водой. ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Это настоящее название! И даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, млин... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. И несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР И гвоздь программы: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!! Откопано на crazylol.com.
Kifa: Snaky пишет: Привет нам из антарктики ЫЫЫ. ЛОЛ Зачот! Названия банков. Louis пишет: КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... Кошеrный банк поддержки телескопа "Хаббл" (Только у нас Вы можете без пrеступления всех 613 заповедей поддеrжать отечественную амеrиканскую астrономию!) Ну - и немного ещё: Падонкаффский по старорусски - взят здесь. "Писарь возжигаше!!" "Учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Тьма буквиц!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - атской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Kylie: Kifa пишет: "Во полымя!" Kifa пишет: "Писарь возжигаше!!" Жесть!!!=) Старославянский жжот!)
Louis: Старославянский надо выучить Смотрите и восхищайтесь: наш ответ Тимуру Бекмамбетову:) ОВОЩНОЙ ДОЗОР
Kifa: Louis пишет: ОВОЩНОЙ ДОЗОР Прикольно. А вот ещё. Тем, кто знает, как отличить медведа от жЫвотного в Бабруйске и кто не плевался на фильме "Криминальбное чтиво" посвящается: Предупреждение: 1. размер 1,2 Мб. 2. ненормативная лексика в олбанском исполнении. Ну - и ещё немного приколов.
Kifa: *Внезапно*
Гиппократ : Милый и добрый флешмобик... D ntjhbnbxtcrjv bccktljdfybb ghj,ktvs bpkextybz f,cjk.nyj x`hyjuj ntkf df;ye. hjkm csuhfkf jlyf dtcmvf j,ofz ntjhtvf rkfccbxtcrjq cnfnbcnbxtcrjq vt[fybrb -- nfr yfpsdftvfz ntjhtvf j hfdyjvthyjv hfcghtltktybb 'ythubb gj cntgtyzv cdj,jls. Yfgjvybv cjlth;fybt 'njq ntjhtvs/ Lkz 'njuj vs hfccvjnhbv cyfxfkf d rfxtcndt ghjcntqituj ghbvthf cbcntvs, cjcnjzotq bp ,jkmijuj xbckf xfcnbw, jlyjfnjvysq ufp. Gjkyfz 'ythubz 'njuj ufpf tcnm cevvf rbytnbxtcrb[ 'ythubq gjcnegfntkmyjuj ldb;tybz tuj vjktrek... ".D. Igjkmcrbq. Fnjvyfz abpbrf. njv 1.
Shokaku: http://www.onlinewahn.de/generator/m-maker.htm Забавная штука--генератор монет. Берём свою картинку, придумываем надпись, и креативим
Kifa: Куль. ^^
Louis: 49 центов^^'? Вы себя не цените. Грустная реальность: матанализ
Kifa: Йа не гордое. Да... *Задумчиво* Недаром "высшую математику" столь двусмысленно именуют "вышкой". Переводы тех фраз "старословенского", которые я не понял в своё время. А кто горе и долу, содомиты суть (Все, кто выше и ниже, п*****сы) Первый есмь, никто же мя яти не можетъ! Фдесятке и ни***т Вспять обратихся, псаломъ бо есть Ниасилил патамушта стихи О_о А йа думало, что "псалом" - это "боян"
полная версия страницы