Форум » Клуб дебатов и дискуссий » Шутки, приколы и иже с ними. 2. » Ответить
Шутки, приколы и иже с ними. 2.
Jull: все так же - весь стеб и пр. в одну темку
Тигрина: Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
Гиппократ : http://diary.ru/~esr/?comments&postid=24064746 -- Реалити-шоу маст дай!
Ильг:
Niacris: Ильг - лучшая! Аригатище за "Идиотеку". Вот еще пара шедевров оттуда
Ильг: Niacris ^^
Niacris: Я обожаю отечественных видеопиратов! Изивините, ежели это тут уже было, но... http://webfile.ru/1362518
Esperansa: Да ладно, это дело привычное! В дубляже "Алакурд" или "Алькард", в сабах - "Arucard" или "Alucad". Я первое время долго соображала, как все-таки зовут беднягу *хотя тут невольно вспоминается пресловутое "его не зовут - он сам приходит"* Потом, конечно, доперла, как сие наименование образовалось, но вообще читать и слушать различные переводы весьма забавно. Поди-ка, переверни такое! Дребедень получается...
iguana: Как - как он Викторию назвал? Я не ослышалась? (Алакурд - вообще без комментариев)
Тигрина: Потдержу Ракшес: Останавливает ГАИшник джип, в нём сидит Алукард Г: - Документы. А: - Пожалуйста. Г: - Джип не ваш. А: - Вот доверенность. Г: - Два пистолета в салоне. А: - Вот разрешение Г: - Почему в багажнике лежит труп отца Александра? А: - Друганом моим был, хоронить везу, вот медицинское заключение. Г: - А чё у него из жопы меч торчит? А: - Не поверите, но вот его завещание! Разговаривают отец Александр и Алукард. - Представляешь, вчера пришел домой, а рубашка вся в помаде! - Дааа, сейчас, наверно, от Интегры покоя нет?- спрашивает папа Саня. - Ага, орёт: “Хочу такую же, хочу такую же”! Фергюсон спрашивает у Бернадотте: -Вы сегодня брились? - Так точно! -В следующий раз стойте ближе к бритве! Приходит Алукард домой под утро. Пьяяныый. И говорит Интегре. - Собирайся, я тебя в казино проиграл одному типу. -Да как ты мог?!!! - Это было не просто,- говорит Алик. – Мне пришлось пасовать при четырёх тузах.
Ракшес: Ну-с, продолжим анекдоты по Хеллсингу. Интегра спрашивает у Алукарда: -Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо? -Правда, моя кошечка. Ходит по берегу Темзы Алукард с фотоаппаратом. К нему подбегает Ян Валентайн: - Алик, Алик, там Люк тонет! - Извини, Ян, у меня плёнка кончилась Пьянствует Алукард и русский таможенник. В порыве откровенности Алу говорит ему: - Хочешь, я те фокус покажжу??? - Ддавай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Алукард: - Хоп! – вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь вот этот состав с тушенкой? - Ну да. - Хоп! – дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию – «Зеленый горошек»! -Мы с Интегрой встретились на дискотеке… - говорит Алукард. - Как романтично! - Ага, романтично! Я то думал она дома сидит.
Fairbrook: Ракшес, Тигрина, если анегдоты по хэлу, то для этого своя темка есть, кажется, в разделе фанфиков валяется, не уверена. Но вот это: Тигрина пишет: - Не поверите, но вот его завещание! понравилось
Roksana: > Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... > > Бог: Hy? > > ИП: Это кто? > > Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? > > ИП (крестится): Ох, ты господи. > > Бог: Коpоче, чего тебе? > > ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? > > Бог (в сторону): Hy чево никто из них нормально разговаривать не умеет? > > ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. > > Бог (заинтересованно): А что читать будешь? > > ИП: Отче наш. > > Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет одну телегу толкают. Она в моем хит-паpаде в самом анyсе. > > ИП: Позволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. > > Бог (зевая): Hy, глаголь. > > ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы слышали... > > Бог: А покороче? > > ИП: Денег дай! > > Бог: А молнией по жопе? > > ИП: Понял. > > Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? > > ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. > > Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? > > ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! > > Бог (орет комy-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. > > Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". > > ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. > > Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. > > ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя. > > Бог: Вот дебил. > > ИП: Бyдy во имя твое Русь от жидов-нехpистей освобождать. > > Бог (опять кричит в сторону): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? > > Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты) > > Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал... > > ИП (с надеждой): Hу вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Hе виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. > > Бог: Сам понял, что сказал? > > ИП: Ой! > > Бог (распаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифеpа). Hy, по чти никто. > > ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? > > Бог: Я? > > ИП: Hy, в писании сказано. > > Бог: Мало ли... > > ИП: А как же заповеди? > > Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hy маленько все же накажу. > > ИП (испуганно): Каким образом? > > Бог (торжественно): Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! > > ИП (ужасаясь): Чиво? > > Бог: Голубым будешь в общем. > > ИП: Господи! > > Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке играть...
Roksana: Перлы женских романов •От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. -Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. • -Их удовольствие было довольно взаимным. • -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. • - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! • -Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. • -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? • -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. • -Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. • -Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. • -Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! • -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. • -«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!» • -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. • - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. • -Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. • -Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. • -Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. • -Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. • -Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. • -Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. • -Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. • -И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. • Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. • Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» • Селина стенала, больше не напрягая мозг. • Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. • Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. • В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало. • Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. • «Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?» • Не поворачиваясь, он оглянулся. • Желание сотрясло его до самых пяток. • Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними. • Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. • «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» • Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. • Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. • Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. • Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. • Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Roksana: Задача: Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? *** Программист на Паскале. Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале. Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr". Программист на Си. Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си. Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++. Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде. Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи. Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?". Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-асtiоn'ер. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь Интернета. Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Тигрина: Fairbrook Извиняюсь Roksana пишет: > > Бог: А покороче? > > ИП: Денег дай! > > Бог: А молнией по жопе? > > ИП: Понял. Хи... наверно поэтому все верующие бедные
Niacris: Must see! Дети - цветы жизни
Майсун: Niacris пишет: Must see! Дети - цветы жизни Вот ещё парочка анегдотов... На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Niacris: У нас по телекналу СТС идет рекламма "Макдональдс". Увидевши ее впервые, я пребывала в полнейшем шоке: *на экране смеющиеся дети, пролетает колесо* Голос за кадром: - Новые летающие клоеса! Такие мощные! Такие быстрые! Такие непредсказуемые! Парапапапам! Макдональдс - вот что я люблю. Мне одной этот текст кажется странным?
Майсун: Выходки домашних животных (видео) http://loadup.ru/video/view/?id=v107649c75
Gaija: http://www.youtube.com/watch?v=i17xwQAb19E&mode=related&search= маст си!!!!!! там еще есть. смотрите те, кто не смотрел. умрите от смеха..
iguana: Gaija пишет: смотрите те, кто не смотрел. умрите от смеха.. спасибо... я умерла....
Niacris: Gaija Влюбилась в эту песенку еще в варианте клипа в WoW))) Мило, ага)
iguana: Niacris Gaija Аааага, как бы еще скачать эту прелесть? Не подскажете?
Майсун: Gaija пишет: смотрите те, кто не смотрел. умрите от смеха.. Ну из за этого умирать я не буду...
Ильг: Niacris Даа!! Я сама на эту рекламу внимание обратила!
Дракохухоль: Roksana пишет: От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. ОЙ! Ну вооот так всегда >_<
Майсун: ВВП http://u.foto.radikal.ru/0705/e6/4d5b6f789cb0.jpg Отличие американок и европеек. http://u.foto.radikal.ru/0705/87/d47da46cf160.jpg
Gaija: http://club.itdrom.com/gallery/blogs/intresting/49.html Люди! Зацените!! Я сама Гарри Потника терпеть не могу, и потому читала токмо одну книжку, но вот случайно найденная страничка меня просто зарядила позитивом! Ржала паццталом, и умерла там же.
Gaija: http://sherstyanaya.narod.ru/ не пожалеете. То же. Умирланах.
Niacris: В этом посте нет ничего смешного. Есть только тонна благодарности и совет соходить по первой ссылке, предоставленной Gaija. Сегодня учителя всё недоумевали, почему параллель сползает от смеха под парты. Систематично на каждом уроке)
Майсун: Надо будет написать это при первом удобном случае
Shokaku: Знающие проникнутся amv Internet is for porn +10
Майсун: Shokaku
Ильг: http://community.livejournal.com/advertka/5531849.html
Ильг: http://www.prokoni.ru/forum/viewtopic.php?t=44804 Комментарии там, конечно... >_<
Kifa: Прочитал то что выше - жесть. Вот - решил добавить. ^_^ Кто читает Минаева? Все сюда. Гламурлесс Жду реакцию. Также в наличии книга-феномен Шифр Микеланджело, гиперкнига Пиротехник и мегакнига Пингвиния.
A-Hail: Kifa Супер прочитала пока 2, но остальные обязательно прочитаю когда время будет.
Kifa: A-Hail пишет: Супер прочитала пока 2, но остальные обязательно прочитаю когда время будет. ^______^
Ильг: Kifa =))) Вот еще кое-что о Японии и японцах... Ну или почти о них. =) Хотя, скорее о нас. http://dzimitori.livejournal.com/70421.html
Shokaku: Сценарий боевика про русских. Сценарий должен содержать: 1) Русского генерала по имени Петр Гоголь 2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. 4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем. Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР: - Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик. - Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик. - Да. Джон бросает трофейный автомат. - Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части. - УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона. Джон приходит в себя застенках КейДжиБи. - Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски. - Да, - храбро говорит Джон. - Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо. - Никогда! - гордо отказывается Джон. Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. - Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так! - Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать! Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник. - Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция. В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС. - Я ее убьить, а потом убьить тьебья! - Ти трус! - Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА! Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
полная версия страницы