Форум » Клуб дебатов и дискуссий » Учеба... и ее курьезы » Ответить

Учеба... и ее курьезы

CrazedGirl: Приближается 1ое сентября, начало учебы, что для школьников, что для студентов. Так давайте попробуем отметить это и подсластить пилюлю начала учебы, вспомнив и поделившись с другими смешными фразами, случаями и курьезами, произошедшими во время грызения гранита наук! Ну, я начну. То, что помню на данный момент. Один мой сокурсник - просто самородок, выдает перлы редко, но уж если выдаст... Обожаю его за это))) Было это на таком предмете, как теор грамматика. Фраза в лекции была Modern English is an analitical language distinctive from modern Russian. То ли разбудили его на лекции не вовремя, то ли еще он о своем чем-то думал, но в результате в переводе данной фразы modern Russian стал "новым русским" Из той же оперы и того же предмета, он же: в качестве примера на составное именное сказуемое была фраза He died a bachelor. Гениальнейший перевод был: "Он умер бакалавром" Что, собственно, сказать - очевидно, человек выполнил цель своей жизни и умер счастливым!

Ответов - 51, стр: 1 2 All

hapkom: Два моих друга из соседнего класса собирали в течении двух лет бессмертные фразы учителя ОБЖ. Вылилось это всё в: Данные текстовые фрагменты представляют из себя избранные моменты устных высказываний С.Д.Кобы, учителя основ безопасности жизнедеятельности лицея № 44. (знаки препинания расставлены лишь в отрывках, смысл которых может быть постигнут простым смертным) 2005-2006 учебный год. волна массового ихнего краж при вдыхании паров в дыхательные пути есть наличие химического оружия способность приспосабливаться к окружающей среде вопросы магазинного характера способ поведения, агрессивный по отношению к личности с помощью их иммунитетные в слизи вещества нейтрализуются ваше поколение, приходя в школу, уже имеет по два заболевания состояние здоровья желает быть лучшим поступающий алкоголь извне в организм человека если сделать передозировку кровеносно-сосудистая система решали этот вопрос тем, что умирали заглянем в небольшую историю это было безпроблематично наподобие них воевали с семнадцатой половины… второй половины XIII века довольно-таки по времени быстро наступаешь в открытый рост не сможет по ракетам противодействие применить несящие ядерное оружие многоцелевые функции начинались на сухопутье начнём, начиная с битвы начнём сначала с… с тех времён до наших настоящих времён часть таких комплексов были расположены… в так называемых «третьих странах» от пятьсот душ податного населения Наполеон был расстрелян на острове Святой Марии правительство лицом обратилось к ВПК по мере того, как ваш возраст приближается… обучить тем навыкам и проблемам, которые… какое оружие имеется на вооружении в наших вооружённых силах не тяните время и резину делаем итоги! под юридикцию РФ расстройство сознания пятнадцать минут времени раскрыть то или иное сражение 2006-2007 учебный год. привести в нагревательное состояние в воздухе имеется концентрация того или иного вещества ампуло…это…вскрыватель имеет специальный нож от этого зависит количество качков нашим насосом прибор по своим характеристикам имеет определённые временные показатели начиная с самых сотых и десятых долей рентгена учёные по биологическому изучению окружающей среды законы по ихнему лечению засекался секундомер «Бог дал – Бог взял», или (как говорят мусульмане) «Аллах дал – Аллах взял»… с помощью вот этого он включён так что осталось за малым есть дневник – ложи головка зондá переводится в положение «Б» и подводится к источнику а в атмосфере и в воздухе намного зарáженность больше человек получил дозу больше, чем на самом деле есть если результат не уменьшался… в течение более четырёх лет особенность та, что мутирование произошло на уровне животных но ничё ни, это самое, не поделаешь… насколько стержни опущены, настолько степень охлаждения реактора радиоактивные óблаки уходили никогда в эту сторону роза ветров не дует эти города наиболее подвержены и загрязнены

Jurgensson: Бессмертные фразы нашего ОБЖшника - это нечто. Если учесть, что это интеллегентнейшего вида еврей 75 лет, полковник в отставке, то все сказанное - это вообще агонь. Его обычная речь очень прилична и благородна. Однако его часто доводили. Еще жалко, что нельзя передать его поведение в некоторых ситуациях... В общем иногда нецензурно. "Орфография авторская" "-В классе произошло ЧП. *обведя всех злобным взглядом* На доске было написано матерное слово... Х*Й-БЫЛО-НАПИСАНО-НА-ДОСКЕ-КТО-ЭТО-СДЕЛАЛ?!!" "-Мониторы ты мои не трогай! Я тебя щас потрогаю - сразу импотентом станешь!!!" "-Оценки за полугодие. Верину я поставлю три. *крик Верина из зала - Ты старый козел!, препод это плохо расслышал* что, что вы сказали? Да, да, так вот сложилось, вы правы" "-Респиратор - это вовсе не г*ндон на быка, как кто-то из вас только что сказал" Пока больше не вспоминается))) Как только - так сразу ©

Millen: ЖЖЖоте)))) у нас источники перлов - историчка и географичка. Последняя как-то изрекла: Седьмой Б, что это у вас там вибрирует?! Ушаков, да поставлю я тебе пять, только отдай Маше указку! Историчка: Маркитанты (чаще это были женщины) продавали всякие необходимые вещи, типа иголок, ниток... Класс, хором, но шепотом: Презервативы! Математичка с гениальным именем Альфия Ратиковна: - А Вася слушает да ест... Вася, с первой парты, возмущенно: Я не ем ничего!!! Я даже жвачку выплюнул!!!


Night Crowd : Гы... а мне вспоминается наш выпускной... мы разбили поздравы учителям на предметы: География, история и т.д. На каждый предмет - маленький номер типа стишков или еще чего. Так вот, в поздравление ОБЖшника входила еще и загадка. Всю не вспомню, но кусочек: "Друг резиновый, надежный, угадать его несложно..." и еще строчек десять в том же духе. ОБЖшник, молодой мужик лет тридцати, бывший морфлотовец, лежал вместе со всем залом. И перл, принадлежащий моей бывшей физичке: "Лебедев! А что про него сказать? Лебедев в каждую дырку сует" (с)

Гиппократ : Перлы... это по адресу... http://forum.volgmed.ru/index.php?showtopic=1555&mode=threaded Пост про РГМУ -- это наше всё. Все фразы абсолютно достоверны, по крайней мере Попова В.Я. Он приветствовал нас на первом семинаре точно такими же словами про зачёт... Но есть один перл, который я буду помнить дооолго. Ненавидимый мной английский, не помню как я там что перевёл, но наша Квазимодо ака Новодворская ака ... Устинова: "Diffilcut -- это когда что-то не лезет в дырку." Про мозготрах и отпавшую челюсть философа, думаю, все читали...

Jurgensson: У нашего физика была привычка - на контрольных садится НА первую парту, когда за ней сидели люди. Таким образом он нависал над сидящими там, и им видеть что он делает и куда смотрит было проблематично. Но обычно он играл в свой КПК или обозревал класс. Позер и пижон он был ужасный, даром что ему уже лет 45-50. Выглядел на все 40. Сижу я, значит, на этой самой парте, рядом со мной на парте, значит, сидит наш препод и страдает какой-то чушью. И я начинаю улавливать тонкий запах натурального дихлофоса, который все сильнее и сильнее. Поскольку атмосфера у нас там была весьма свободная, я не поднимая головы заявляю на полкласса: "Блин, от кого дихлофосом несет, признавайтесь?" Гробовая тишина, я поднимаю голову и ловлю злобный взгляд препода, который вертит в руках бутылочку своего одеколона...К счастью мужик он был не нудный, так что обижался недолго)

Night Crowd : Наш ОБЖшник страдал *и будет страдать* милитариманией. Была у него привычка притаскивать на урок оружие всех мастей. Когда он приперся с шашкой, французской шпагой и еще кучей всего - мы пищали от восторга. А классе в шестом был у нас такой случай. Ему дня за три до урока притащили учебные запянные калаши. Стоит ли и говорить, что стебали мы учителей по-черному, даже когда были мелкими? Один из парней довел его до белого каления. Андрей Геннадьич встал со стула *рост его 198 см. - прим*, поправил лацканы кителя *а вел он тогда историю у нашего класса, вытащил парня за грудки на середину класса и... нет, не отвесил ему затрещину, а поставил его с автоматом "на караул". Так и простоял Роман два урока и одну перемену, периодически матерясь и выпрямляя спина на окрик "Смирно, я сказал!"

Jurgensson: Night Crowd Энто не тот ли, кстате, который на Падре похож?

Night Crowd : Ыгы....

ksennus: ну, мы с первого класса всю школу бесили, бесим и бесить будем короче, в пятом классе произошёл "милый" случай Начался урок. Учителя нет. Ну, мы как всегда, носимся по классу и орём НЕ благим матом на всю школу))) Тут два поцана подрались. Слово за слово, кулак за кулаком и т.п. Постепенно поцы отошли в самый конец помещения. Один из них (Паша) хватает другого (Стаса) за ногу примерно вот так: Стас стоит к нему спиной, а Паша оттягивает ему ногу назад. Вдруг, Паше взбрело в голову снять со Стаса ботинок и кинуть его в доску. В этот момент, как в замедленно кино: 1) Паша снимает со стаса ботинок. 2) Дверь в класс открывается. 3) Шопот на пол школы: "ШУХЕР!!!" 4) Ботинок в полёте. 5) Училка доходит до середины доски и поворачивается на секунду к классу спиной. 6) Ботинок каблуком пободает училке точно в темечко Ой, что тогда в бы-ы-лоооо

Ильг: Н-да... Учителя\преподаватели по ОБЖ - это почти всегда - нечто из ряда вон выходящее. Нам, правда, повезло с учителем. В 10-11 классах. Вел отец нашего одноклассика. Очень даже здорово. Единственная проблема была - диктовал быстро довольно. Но интересно. И вполне грамотно. А вот на третьем курсе было БЖД... Ооооо....... Как много мы, биологи, наслушались разного про дыхание, состав крови, лучевую болезнь и т.п. Оооо.... На парах никто, ну, почти никто ничего не писал. И практически ничего не слушал и не слушал. Но иногда у нас были контрольные(!) и опросы. И вот на последних нам часто задавались вопросы типа: "Расскажите о действии гамма-лучей на организм" *нам как раз читали параллельно курс биофизики* "О составе крови" *Угу... Гистология у нас тоже уже была* "О газообмене" *Это вообще вопрос для поступления* Отвечающий дооолго распространяется и о гамма-лучах, и о крови, и о биохим. реакциях при газообмене... Все же - профессиональное. Как не дать развернутый и полный ответ? Преподаватель долго слушает. Молча. Подкивывая головой. Когда поток чистого знания иссякает задается вопрос: "это все?.." Неуверенный кивок головы. "Н-да... Ну, вы так и не ответили на заданный вопрос. Кто-нибудь еще можжет ответить?" Все в недоумении. Уж если ЭТОГО не хватило... оО Оказывалось все просто: требовалось два слова в рамках представления о биологии класса 8-9. *Пф... Старой программы. А то, на сколько я знаю, теперь общую биологию в 9-ом проходят, а анатомию человека в 8.* Ну, а фразы и фразочки - вот здесь можно почитать. http://felicia3000.narod.ru =) *Надо будет еще чего-нибудь из школы\универа повспоминать... =) Впрочем, вот уж скоро у меня пед.практика начнется - как раз первого сентября - вот уж будет, я думаю, много всякого... ХD*

CrazedGirl: Уржалась, пока читала)) hapkom пишет: состояние здоровья желает быть лучшимА хозяин состояния - не желает hapkom пишет: решали этот вопрос тем, что умиралиотличный метод решения всех проблем! жаль, что одноразовый hapkom пишет: не тяните время и резинуМолодец, препод! Применил стилистический прием под названием "зевгма". Уважаю. hapkom пишет: от этого зависит количество качков нашим насосом Даааа, то ли я сильно испорченная, то ли тут так моно истолковать hapkom пишет: радиоактивные óблаки уходили И, поверженные, они медленно уходили восвояси... поэзия, блин... Jurgensson пишет: "-Мониторы ты мои не трогай! Я тебя щас потрогаю - сразу импотентом станешь!!!"Шикарная угроза! Надо запомнить, думаю, действовать будет безотказно Препод-дихлофосник тоже убилнах Millen пишет: Математичка с гениальным именем Альфия Ратиковна: - А Вася слушает да ест... Вася, с первой парты, возмущенно: Я не ем ничего!!! Я даже жвачку выплюнул!!!А вот это уже просто анекдот У меня где-то должен был быть файл с перлами моих преподов, но блин, пока не могу найти его... А единственное, что вспомнила, это еще один переводческий прикол нашего самородка. Была фраза на перевод He felt his way about (он продвигался наощупь), им был немедленно сгенерирован следующий перевод: "он ощупывал окружающих" О причинах, вызвавших такой перевод, даже помыслить боюсь

Гиппократ : Блииин, как я мог про это забыть. Будов Анатолий Иванович(да-да, это тот самый старичок-филосов с выпадающей челюстью, который ... нарвался на анимешника... см. "Мозготраханье"): Собственно, начинается семинар. Товарищ, уже ******ший всех за несколько семинаров по самое не могу, заходит в аудиторию(худой и высокий интеллигент), видит, что по случаю утра у всех нет ни малейшего желания подниматься(кто-то встал, до кого-то ещё просто не дошло). Товарищ становиться в позу и непререкаемым(и не передаваемым перепечатыванием) голосом диктатора выдаёт: "Все встали! Приветствуем преподавателя. Преподаватель на занятии -- это Бог." ПС: Странно, но мы его всегда за глаза Блудовым звали, хотя поводов для этого он не давал...

Shokaku: У нас античную историю вёл интереснейший дедуля--классический безумный ученый. На лекциях он растекался мыслию "от Александра Македонского до Клима Ворошилова", как у нас шутили. На семинарах пытался заставить читать тексты на древнегреческом. На экзамене сунул мне под нос чертёж с ордерами (ионический, дорический, коринфский) и приказал называть (я угадал ). Когда я играл у него на лекции в морской бой, он меня поднял и отчитал такими словами: "Был в Древней Греции такой, как вы--его Алкивиадом звали. Так вот--он плохо кончил!" Но в целом, дед неплохой--живой талисман истфака. Историю древнейшего мира вёл большой интеллектуал, и такой же большой чудак. На первом семинаре он решил смутить малышей парадоксом и задал нам задание: Докажите, что "Законы царя Хаммурапи" это законы, а не древневавилонская газета ("Была газета, называлась "Законы царя Хаммурапи". Докажите,что это не так") Мы, первокурсники, возились все четыре семинара но так и не смогли убедительно доказать, что этот всё-таки законы. Мужик, при всей своей эксцентричности, был чертовски умный и в спорах нас мастерски опускал. Ну и напоследок, классика жанра, легенда истфака: Археологическая практика. Препод после очередного дня археолога рано утром стоит над раскопом, в соответствующем моменту состоянии, и кричит лаборанту: "Подай мне ТРЁХЛИТРОВУЮ линейку!"

Харут: Shokaku пишет: Археологическая практика. Препод после очередного дня археолога рано утром стоит над раскопом, в соответствующем моменту состоянии, и кричит лаборанту: "Подай мне ТРЁХЛИТРОВУЮ линейку!" *упала под стол* Больше всего у нас в школе любят издеваться над новенькими учителями. Один раз на первое сентября послали новую историчку в такой-то кабинет на третий этаж за микрофоном. Наша школа - двухэтажное здание))). Она минут сорок по второму этажу бродила. Англичане у нас менялись до странности часто. И каждый из них представлял из себя редкостные кадры. У одного была чудная манера поведения и сверхмерная харизматичность. Как-то проводили урок на втором этаже, ему стало жарко, открыл окно и, буквально, через пять минут в это самое окно влетает комок земли и приземляется прямо на учительский стол, на его книгу (у какого-то класса был урок труда прямо под нашими окнами). Реакция учителя: вскочил из-за стола, в два балетных прыжка добрался до окна, перегнулся через подоконник, театрально заорал: "Кто это был???" и... чуть не вывалился из окна! Благо, у парней с ближней парты оказалась хорошая реакция - вовремя подскочили и вытащили). Следующего англичанина первые две недели подкалывали таким образом. На уроке к нему заходила техничка и предельно серьёзно заявляля: "На следующей перемене совещание у директора в кабинте". Самое смешное, что он каждый раз вёлся. Прийдёт к директору, сядет напртив него и сидит молчит - ждёт пока все соберутся на мифическое совещание))). На двадцатилетие школы был смешной случай с информатичкой. Она с другой учительницей вела концерт и должна была сказать после её слов (какая-то приветственная речь) "Внимание, к перекличке выпускников приготовиться". ну и дальше в том же духе. Она четыре (!!!) раза сказала "Внимание!" (с непередаваемым выражением) раньше времени и каждый раз экспромтом несла какую-то чушь, вроде "простите, технические неполадки". Короче, запорола торжественную часть полностью, потому что к концу речи весь зал её не слушал, а угорал над информатичкой. З.Ы. А я сегодня ходила в школу, помогала информатичке стены в классе покрасить, по старой памяти (халявный инет))). Меня потом позвали пить чай, но вместо чая достали бутылку вина (отметить моё поступление) и завели разговоры про свои институтские пёрлы. Больше всего поразила история про преподавателя, который любил, когда парни приходили на экзамен в шортах, а девушек отпускал буквально через десять минут после начала экзамена. Парни плевались, но всё равно одевали шорты)))

Alichen: Школу помню плохо - хреновая школа была.... А в колледже у нас было мало ОБЖ - у дизайнеров всего месяц. Поэтому перлы заместо ОБЖ-шника нам выдавал куратор-учитель по рисунку. Чернухо Виктор Ильич....он взрастил не одно поколение дизайнеров. Целых десять если быть точной. Он так любил мозги...кхм...компостировать. Кроме того, что он был нашим куратором (и потому нам доставалось в два раза больше), он был так же зав. отделения, поэтому также люто ненавидели его и архитекторы и весь преподавательский состав отделения...В принципе, у него был маразм и давно бы его "ушли" на пенсию, если бы он не был родом из одного колхоза с нашим директором. Так что энергичный пузатый старикан продолжал всех изводить. Так вот, задолго до нас, лет за семь, дипломники-дизайнеры сделали такую штуку: Группа из 5-ти человек оформляла в качестве дипломной работы аудиторию Истории - расписывали заднюю стену. Работа была в стиле старинных гравюр - лошадки там разные, рыцари, а посередке - Статут Великого Княжества Литовского (ну это грамотка такая гербовая в общем). Нарисовали грамотку, печать на ней, герб ВКЛ, текст на старославянском. И где-то в этот старославяский текст вставили два слова - "ЧЕРНУХА УРОД" Расчет был понятный - вчитываться же в это никто не станет...Сдали свой диплом на пятерки выпустились...А каждое новое поколение дизайнеров посвящается в эту великую тайну и радостно поломничает в кабинет истории, чтобы прочитать дорогие сердцу строки)))))

Черное_солнышко: а... вот тоже случай вспомнила. в 7ом классе было. была у нас девочка Настенька (третья Настя в классе) а была она пооолная бландинка. т.е дууура (ей-богу!) с ограниченым словарным запасом. и собственно сам случай сидим на географии. препод молодой, еще к нам не привык, а у этой Настеньки практически никогда не бывало тетради и учебника. Она сидит и трещит с соседкой по парте. и вот он подкатывает к этой Асе и происходит примерно такой диалог: - Где у тебя тетрадка? - Дома забыла! *глазками луп-луп* - Достань листок! - Нету! *и глаза такие честные-честные* - Тогда хотя бы слушай! - Я слушаю! - Как же ты слушаешь, если ты постоянно болсаешь с Василисой? - А у меня в ушах эти... как их...*указывет на уши* ВИБРАТОРЫ!!! класс тихо сползает по партам от хохота... даже учитель хихикал З.Ы. а эта Настя через месяц перешла в паралельный класс. еще помню перл от нашей классной: "вот вы все из пальца сосете-сосете а никак не высосите!"

Гиппократ : "Слон снизошёл до Моськи"... http://www.sachok.ru/index.cfm?cm=get&cs=14&pid=6101 Читать снизу вверх. Пост "камкарез" и "Камкин"... Скажу так, я сдавал ему экзамен (отлично) и хорошо знаком с его группой. Как препод -- абсолютно превосходно, как человек -- оставляет желать много лучшего, т.к. студенты для него не существуют как вид. Ну и закидоны в виде называния кретинами в лицо.

Kintana: Наша институткая информатичка - кладезь =) Помню, я на 1 курсе долго лежала под столом от фразы: "Ну вы туда потыкайте, потыкайте. Что, не получается? А вы теперь растяните и еще потыкайте". Речь шла всего лишь о работе в экселе, но блиииин =)

Ирина: Извращенный класс ржал от невинных слов классной. Дело было классе в шестом... "Дети, вы хотите поиметь конфеты?" "Нина Николаевна, мы хотим вас поиметь на полчасика"

CrazedGirl: Искала я, перерывала свои шкафчики, в итоге нашла не совсем то, что хотела, но по теме. В 9ом классе, когда мя училась в лицее при УрГУ (Уральский Гос Универ), выходил в том лицее журнальчег под названием ЛицWay. Так вот, там периодически публиковались записанные за нашими учителями (по совместительсту преподами УргУ) смешные фразы (горе-то всегда происходит от большого ума, а эти все как на подбор были сильно умные ) - Владимир Владмирович в "Облаке в штанах" перебрал всех женщин (правда жЫзни...) - Мы будем решать в радианах, а то, знаете, с этими градусами свяжешься... (мой физик выдал))) - Иву все видели, вербу-то эту? - Креветки - это как раки, только у них форма кузова другая. (вот явно о приобретении машины человек думал, а тут какие-то уроки взяли и вклинились в радужные мЯчты...) - Хорошо, но этот почерк читать невозможно. К меня все в одну букву сливается, прямо как волны морские. (м-дя, а почерк ли виноват-то? ) - Сейчас выгоню того, кто болтает, и тогда пойму, кто это делает (показательный пример железобетонной логики - берите на вооружение, как надо дела делать) - Скажите, пожалуйста, у кошки в невесомости волосы стоят дыбом (вот он, пытливый русский дух! ) - Господа, сядьте поближе, а то вы уж так расчленены - Одни играют в карты, другие приходят на урок с огромным, просто финским ножом! - Откуда-то пришли кто-то все - Можно заметить, что в романе "Прощай, оружие!" часто идет дождь. - Брехт очень любит начинать спектакль со звукового сигнала (не напоминает собак Павлова, а?) - Поищите-ка дома про Варфоломеевскую ночь, почитайте и устройте. - Альбер Камю? Да "камю" он нужен? - Все окончилось глобальным трахом! Простите, крахом! (оговорки по дедушке Фрейду никто не отменял ) - Я, так сказать, разными глазами вам говорю - Мягким быть хорошо... - Товарищи с такими носами в фашистской Германии не укладывались (угу, штабелями, поэтому их сваливали как попало) - Вот так и оттягиваются водороды (моя любимая... химичка была в ударе))) - Сочинения умирают, но не сдаются! - У Ленина была блестящая голова - Физики рассуждают значительно проще, чем Софья Павловна - Я сейчас попытаюсь напрячь, но сомневаюсь, что получится. - В Петербурге очень много разных Моек и Фонтанок ( )

Beorn: Английский. Спрашивают старосту. Человек очень хорошо знает язык, поэтому переводит с ходу, не задумываясь. А зря... Саму фразу не помню, но подразумевалось следующее: "...англичане - очень сдержаные люди, они не позволяют себе проявлять чувства (make love) на улицах..." Перевод старосты: "...англичане - очень строгие люди, которые не занимаются любовью на улицах..." В осадок выпали все.

Eternal Sadness: Моя скромненькая коллекция перлов (всё сразу не вспомню, ну - что есть): "Пища выходит в один конец, а заходит в другой" (это мы контрольную по биологии писали) "Что ты расселся, как бомж перед рассольником?" (вопром нашего ОБЖ-шника, обращённый к развалившемуся за партой парню) "Вы мне не даёте урок давать" (он же) Весной проводились соревнования по физ-ре и ОБЖ - кроме эстафеты, правила оказания первой помощи, правила дорожного движенияи т.п. От каждого класса надо было выбрать команду, назвать её, придумать значки, девиз... Так вот, ОБЖ-шник предложил нам назвать свою команду "Хитрые шакалы" "Я тебе поставила "три" за красивые глазки" (и всё бы ничего, но у парня, к которому была обращена эта фраза, было косоглазие. Тонкость шутки дошла не до всех...) "А сейчас Одинцова расскажет нам, как происходит гон у лосей!" (фраза нашего биолога) "Душа - это антивещество" (мудрость физика) Из сочинений. Стиль и орфография авторов полностью сохранены: "Крабы щипали друг друга за ноги, за панцЕр. Они разошлись с миром" "Подо мною мой любимый уголок природы" "Дельфины порхали над водой как бабочки" "Берёзы трахались в воде" (на самом деле одноклассник хотел написать "берёзы ОТРАЖАЛИСЬ в воде", но пропустил "о" и недописал крючок у "ж". И сдал это учительнице. Та, слава Богу, оказалась с чувством юмора, и даже за ошибку не посчитала) "Эмильзоля" (и ударение на последнем слоге. Мой любимый перл :) Трудности перевода (с): Слово Scotland перевели как "Скотландия" UK - "Украина" А вот ещё одно. Шутка для знатоков Мой одноклассник (сразу говорю, он не знает о Хеллсинге, и вообще не интересуется аниме) прикалывался над своей соседкой по парте, спрашиая её: "Рит, а а ты можешь взять интеграл французским способом?" У меня случилась истерика.

Ksana Sinica: Да, весело :)))) Из школы могу припомнить очень мало. В основном что-то типа: "Америкэн президент из вери импотЭнт" "What the Greenpeace do?" - эту фразу я прочла в одно слово и долго не понимала, почему ржет весь класс. А также привет из третьего класса (тоже на Англиском) "*дите поднимает руку* МарьВанна, Петя is осёл". Училка по английскому, все та же: "И получит Иванов фэйсом об тэйбл". У моей подруги ОБЖ вел просто убойный препод, подполковник Сухоруков, который частенько любил говаривать,обращаясь к ученикам: "Я не МарьИванна" - и только он знал, что имел этим в виду. И традиционно армейское "Здесь вам не тут" :)) серьезно %) Вот и все. К сожалению не имею привычки записывать за учителями их шикарные фразы :(

Louis: Отрывок из сочинения моей бывшей одноклассницы (воспроизвожу без пунктуационных и орфографических ошибок, но стиль целиком автора ): "...И вообще она была полная эгоистка. Ну обманул, ну и что, в первый раз, что ли? Нашла бы себе достойного жениха, вышла бы замуж и не вспоминала бы больше про этого негодяя. Тем более, что Эраст сам чувствует свою вину, потому и дает деньги. Нельзя разве было о матери подумать перед тем, как идти топиться? Как старушка будет жить одна, оставшись без единственной дочери? Хотя, если подумать, она, как мать, тоже виновата: нужно было воспитывать строже..." Поясняю: сочинение писалось на тему "Ваше отношение к главной героине повести Н.М. Карамзина "Бедная Лиза"" (сразу и не догадаться: не любят школьники сентиментализм, ох, не любят:) И заставили бедную девочку писать сочинение еще раз... )

CrazedGirl: Молодец, девочка, она ж высказала свое мнение без купюр! Но да, как-то не любят учителя такой материалистически-рациональный подход У нас сегодня теория языкознания была. Дама ведет очень умная и знающая свое дело и предмет, да еще и китайский изучающая (отдельный мой ей респект за это), но выдала она пару афоризмов. "Вся эта лошадная лексика пришла к римлянам от галлов" (речь была о том, что лексика языка отражает то, как живет народ, на нем говорящий; и терминология, связанная с лошадьми, была заимствована римлянами, сроду лошадьми не занимавшимися, от галлов, которые как раз были коневодами) А на мою реплику на тему связи языка и социальных явлений по поводу того, что сейчас с русским языком творится в интернете (олбанский, он же падонкаффский), она изрекла: "Н-да, демократизация. Литературный язык - он ведь как золото. А золото... оно же тонет. А вот все остальное *глубокомысленное покашливание*, оно-то как раз и всплывает. Как всегда бывает в такие периоды". Вот так. Так что цените литературный русский язык, товарищи, а не всякое г.

Night Crowd : Не так давно, на официальном зачислении в студенты, наш проректор выдал просто перл. Аутовый Зал наш небольшой, камерный. Как итог - ста семидесяти студентам в нем уместиться проблематично. Некоторым пришлось постоять. Среди этих некоторых оказались девушки. Василий Максимович сурово посмотрел на сидящих парней и глубокомысленно изрек: - Вообще-то, в нашем ВУЗе принято помогать девушкам! Юноши должны уступать дамам место, раздевать их... *дружный хохот, проректор тушуется* - То есть, помогать раздеваться... Из-под кресел мы вылезли нескоро.

Dan: Урок медицины. *урок проводят только у девочек, у мальчиков допризывная подготовка* Так вот, цитирую: (11) "Девочки, записывайте тему урока: Половая жизнь. <пауза> Кстати, подготовьтесь к следующему уроку, у нас будет тема: "Беременность" <пауза> *робкий голосок*: "А как приготовиться?" *чей-то уверенный басистый голос*: "А когда практика будет?" Дальше реакция на ха ха ха. Тот же урок. Та же тема. > "Когда сперматозоиды достигают яйцеклетки?" > "Вовремя". > С точки зрения биологии, они невинны в беременности (о мужском поле) История: (8-9) > Разве я туда ещё не говорил? > выжили до 1945го года > ... где они с большим энтузиазмом встретили Красную армию > за несколько лет уложили интиллигенцию Биология: > Эти непривлекательные зелёные кактусы, как и любой органический материал, состоят из углерода. Но интереснее всего то, что мы с ними родственники... (потому что тоже состоим из углерода... ппц) > вы можете делать что угодно, насиловать себя разными способами, но вы обязаны знать мой предмет Физика: > Давайте и в эту розетку что-нибудь засунем.. > Угол альфа... угол бета... так, а кто взял третий угол? > Так-с, какой тип задач вы предпочитаете иметь на экзамене? > Кто кого дорешал? > Вы меня сюда запутали совершенно > Не волнуйтесь, ваши муки не будут продолжительны. Мы все не вечны.. > Ах, как он красиво держит ручку штатива!.. > Но я с такими методами предпочитаю не связываться.. > Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - учить физику вам прийдётся. Вот, это первое, что пришло на ум. Немного из 9-го (последние), чуть-чуть из 11-го классов.

Alichen: Не знаю, можно ли это назвать курьёзом.... Это моё расписание. Мы изучаем медведов ) Во всех подробностях)))

Dan: Alichen *))) Это вы там медведов или, всё-таки, что-то другое проходите??

Фьоре Валентинэ: Сидели в прошлом году на химии. А училка была... Смотрели "Морозко"? "Тепло, батюшка" - вот таким же голосом она у нас разговаривала. В общем, я спала. А проходили мы оксиды. И вот, я, значит, просыпаюсь, смотрю на часы - ага, скоро звонок, сейчас она должна замолчать. Но училка объявляет: "Найдите цинк..." Рёв с последней парты на весь класс: "ОООО!"

Черное_солнышко: хыыыыы.... щас такое в школе было... сидим мы, млый добрый 9а на русском языке. урок последний, учительница молоденькая а мальчику Косте хочется домой. вот он и начинает отпрашиваться стоя у ее стола. -Ульяна Германовна (так зовут учительницу) ну отпустите меня домой... а та ессно ни в какую. только хихикает. потом что-то ей занадобилось в другом конце класса и она ушла. тогда я, милая добрая девочка, говорю Косте (сижу за первой партой): "а ты скажи ей, что если она тебя не отпустит, то ты разденешься" "Ну тебя на фиг": отвечает мальчик Костя,но видать решает испробовать этот метод, т.к. после Костя говорит следующее -Ульяна Гемоновна, если вы сейчас не разде... занавес. класс валяется, и я в том числе. особенно интересно это, если вспомнить про дедушку Фрейда=)))

Ленка: Вспомнила фразу институтского препода - он что-то мямлил-мямлил, и в конце концов получилось "Здесь нежели говорить, чем дальше, так что о чем идет речь" Мы ее наизусть заучили :) Еще философ нас на свою беду научил, что "на любой философский вопрос можно вегда ответить и да, и нет". С тех пор мы так и отвечали... на любой его вопрос.

Фьоре Валентинэ: Пришёл к нам новый ученик. А нас сейчас по ОБЖ по тетрадям спрашивают, т. е. по тем записям, что мы делали в течение 4-х лет, у него, естественно, их нет. Вызывают его рассказывать про закаливание (вот такая у нас фигня по ОБЖ) Он начинает: - Ну... надо прыгать в прорубь. Учительница пять минут разоряется, и всем становится понятно, что в прорубь прыгать не надо. - Ну... мммм... плавать в проруби. - Ладно, оставь прорубь в покое. Расскажи про другие виды закаливания. - Ну... надо гулять. - Как? Порсто ходить туда-сюда? - Нет, надо бегать. - А сколько? - Ну, часа два... Голос с задней парты (мой, то беж): - А потом в прорубь! - *******ва, помолчи! Рассказывай дальше, ******в. - Ну... - Солнечные ванны... - А! Солярий... Учительница тяжело вздыхает. - Ладно, перейдём к воде... - Ну, в прорубь... Класс падает под парты. Питерцы, вы все такие юморные?

Фьоре Валентинэ: Учебник "Новейшая история зарубежных стран ХХ - начало ХХI века 9" О.С Сороко-Цюпа и а.о Сороко-Цюпа, год - 2006\7, стр. 112, 6-я строчка сверху - "Рейхсрат".

Millen: Фьоре Валентинэ а бундесрат не хотите?=) Теорема Маевского - "Все числа равны, осталось это только доказать..." Физичка: Солнц - это шар! А вот массу сюда переносим.. Стоп, это не масса... это буква "зю"!

Иллюзия: у нас такая была история. Мы не так давно закончили проходить "Евгения Онегина". На очередном уроке, когда несчастная учитель пыталась выяснить, что же все-таки было в кабинете Онегина и довольно безуспешно, то она встала и выкрикнула: "Ну кто там был в широкополой шляпе и со скрещенными руками?!"

Фьоре Валентинэ: Millen, дело в том, что в старых учебниках там написано рейхстаг... Иллюзия, Байрон... у нас тоже самое было два дня назад.

Иллюзия: Фьоре Валентинэ пишет: Байрон... у нас тоже самое было два дня назад. нет, Байрона как раз сразу определили, это был Наполеон

Фьоре Валентинэ: Наполеона не припомню... Меня Онегин вообще в депрессию вогнал - я сочинении так и написала.



полная версия страницы