Форум » Фанфикшен – библиотека » АнеГдоты » Ответить
АнеГдоты
Shokaku: Тема с анекдотами уже была, но она вроде как накрылась, потому предлагаю продолжить. Почему Яна Валентайна выгнали из Батальона? Он пробрался в штаб-квартиру Хеллсинга, проник в кабинет Интегры, обнаружил на экране монитора сверхсекртную информацию и похитил...монитор. _________ Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами: --Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''? --Аллюминиевой --Нет! --Красной. --Нет! --Ну...она еще такая большая... --Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''! *** Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком: --''...твою мать!'' Рыцари: --Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?! Интегра отводит Серас в угол и говорит: --Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно! --Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда. Интегра оборачивается к рыцарям --Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой. Рыцари (хором): --...твою мать! *** Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает: --Полицейская, видишь? --Нет, маста. --Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А. Идут дальше. --Полицейская, видишь? --Нет, маста. --Здесь уже побывали искариоты. Еще через некоторое время: --Полицейская, видишь? Задерганная Виктория: --ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ! --А почему ты, дура, в него наступила?! *** 1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. -Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: -Запомни Алукард, упыри не летают! *** Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем. --Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат? Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит: --Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее... --Боже мой, но ведь она католичка! *** Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: --Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. --В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''. *** Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб: --Пип, здесь же девушка! Пип глядит на часы: --А успеем? *** Старый абстрактный анекдот (про кого только его не рассказывали) Максвелл собрал сотрудников и говорит: --Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два? --Пошел в задницу! --Андерсон, сколько будет дважды два? --Прах к праху! --Хейнкель, сколько будет дважды два? --Четыре. --Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу. --Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре. ***
Ответов - 146, стр:
1 2 3 4 All
Morricone: Конечно переделка, но... Приходит Майор поздно вечером на Базу. Пьяный и помятый.. Его Рип встречает и говорит: - Привет, мой Супермен.Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен. Майор не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Суперменом стала называть? -А только Супермены носят трусы поверх брюк.
Guest: Ржунимагу, аж патсталом!!!
Shokaku: Вечер в особняке Хеллсингов. Интегра у камина и читает газету. Появляется Алукард. Алукард (томно) -Oh, please, fuck me! Интегра (не отрывая глаз от газеты и делая характерный жест) -Fuck you!
Зорин Блиц: Из жизни Дока: «Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые подопытные, с целью меня унизить» Добрая сказочка от Алукарда «А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на коня и поскакал. Спокойной ночи, Хозяйка» Под Рождество девушки из трех организаций гадали на суженого. За околицу летели кирзовые сапоги, мушкеты, косы, катаны, Харконенны и прочие милые женские безделушки. Майор спрашивает одного из фриков, почему он вступил в «Миллениум». -Во-первых, дабы служить Германии! -Молодец! -Во-вторых, чтобы стать сильным и ответственным! -Правильно! -А в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал...
Nefer-Ra: угу.. особенно про согласие. Про Дока тоже замечательно. можно стащить фразу?
Зорин Блиц: Конечно. Док размышляет. "Какой я молодец, что наконец сумел сказать все, что думаю о Монтане, стукнул кулаком по столу и заявил, что я не буду участвовать в этом безумии! Молодец, что успел, вот он как раз возвращается..." Последняя стадия любой фен-мании: - Ненавижу цивилов - они в нас не верят! Замочу и высушу. Алукард. Решил Алукард по своему обыкновению нат кукушкой поиздеваться. Спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс...
Chaze: Зорин Блиц пишет: Решил Алукард по своему обыкновению нат кукушкой поиздеваться. Спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс... ради такого повода даже Кэп заговорит!))))
Зорин Блиц: Chaze А, ты представь! Алик чисто отудивления помрет!
Chaze: Зорин Блиц ага - такая психологическая атака! а может Кэп ещё и петь умеет?
Зорин Блиц: Ага, его коронная песня "Мой Мармеладный"
Chaze: Зорин Блиц пишет: Ага, его коронная песня "Мой Мармеладный" попробуй джага-джага: мой алукардный я не права!
Зорин Блиц: (наверно будет понятно только тем кто читал "Забытые Королевства) Интегра - темнокожая блондинка, железной рукой управляющая массой мужиков. Скорее всего ее мать была дроу.
Kandid: Зорин Блиц пишет: - Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс... Ганс - чатланин... или пацак...
Hara Ayumi: Интегра - темнокожая блондинка, железной рукой управляющая массой мужиков. Скорее всего ее мать была дроу. З.Ы. А вместо чёрной пантеры - Адская гончая...
Зорин Блиц: Hara Ayumi Ну да. Только - хлыста нет, обделили, да и Ллос, драучья дочь не уважает, зато сабля есть.
ida: Мдя,вот не знаю,куды енто запихнуть...Это даже не анегдот,а натуральная история,которая вчера со мной приключилась.На вопрос своей подруги(тоже поехавшей на Хеллсинге):"Лид,что такое непорочное зачатие?" я чисто не задумываясь ответила -Незнаю,спроси у отца Андерсона. После этого мы с минуту стояли молча,а потом разразились диким хохотом.Вот так вот.
Chaze: ida пишет: Полировальщица Горба Эммм... А чей Горб полируем?)))
Твой ночной кошмар: *падает под стол от хохота* Долго ржОт по столом, хватается за стул. Стул падает прямо на прелестную хохотушку, теперь она ржОт ещё и под стулом.
ida: Chaze Ну,не свой это точно...
Люк Валентайн: Ян сидит за столом над листком бумаги и задумчиво грызет карандаш. - Слышь, брат, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть? Люк, не отрываясь от газеты: - Не знаю, я всегда в письмах пишу "Уважаемая госпожа"... Не знаю, как так получилось, но попал однажды Алукард в тюрьму. Сидит в одиночной камере, за ним наблюдает сосед по камере. Вдруг у Алукарда нос отвалился, он взял и выбросил собственный нос за окошко. Потом уши отвалились, выбросил. Потом одна рука, выбросил. Тоже самое и с ногами. Наблюдающий сосед изрекает: - Ну ты даешь, я сижу здесь 10 лет, несколько раз пытался бежать, без толку. А ты тут меньше часа, и уже потихоньку сматываешься...
ida: Серас шла домой через парк, В кустиках ждал Бернадотте маньяк. Не было там не крика,не писка: Молче пришибла его каратистка.
нАСТЯ: Гниющие тени вокруг Восстали все они вдруг Река текущей крови Застыть не может от боли И лишь девчонка сидевшая в поле Из мушкета стреляла от скуки и горя Майор укрывшись в подполье Решил уматать с поля боя Доктор лежавший убитый Вдруг пошевелил своей мордой побитой И бедный ребенок с ушами в руках Бегал по полю как сломанный танк И лишь капитан пришедший от туда Смог замочить последнего верблюда
нАСТЯ: Девочка Рип в психушку пошла, Совершенно случайно там Шреду нашла. Долго смеялся ушастенький труп, от вида укола Рипе каюк
ida: Пип Бернадотте по крыше гулял. Крыша закончилась,и Пип упал. Серас в ту комнату кинулась ланью. Нет,не задел он горшочек с геранью.
Shokaku: ACHTUNG ненормативная лексика ......................... Максвелл пришел в приют к Андерсону, на входе споткнулся о кошку. -Твою мать! -Кто будет выражаться в доме сем, того лично отхуячу. -Алекс, ты же сам только что сказал "отхуячу". -Пиздец тебе, грешник! ======================= Братья Валентайны: -Ян, как правильно пишется-"дирижапль" или "дирижопль"? -Братан, напиши лучше "аэросрат".
ВиКтор: Алукард поцеловался с Интегрой. Через пять минут: Интегра: Хорошо...Ну, что, повторим? Алукард: Хорошо... Ток сигаретку выплюнь.
нАСТЯ: Гуляютпо лесу Вика и Интегра. И вдруг раздается волчий вой. Вика: ой, а кто это? волки? я волков боюсь! Интегра: нет. это опять миллениумцы заблудились. Ох
MariaHeLLena: Ну мне в принципе понравилось, что еще знаете???
Sonia-Dee: Пип и Виктория гуляют по городу. Вдруг в одной из подворотен она замечает, что там - двое, типа, в объятиях. Причём на том, который мужского пола, характерная шапочка с глазиком. - Ой! - говорит она, вытаращив глаза. - Пип, смотри, младшенький Валлентайн кого-то ЕСТ! - Дура наивная! Что ты такое говоришь! Ну, целуется, наверно... А, нет... Правда, ест...
Ascar D200: Шутка-самопалка. В кобинет Интегры входит _через дверь_ Алукард, и кладет на рабочий стол связанного человека с кляпом во рту. – Маста, этот человек много знает, если его хорошо побить, он все раскажет. Он японец, и его зовут Куото Хирано.
Верная Виверна: Все анеГдоты, что я знаю по Хеллсингу: Ты только не волнуйся. Алукард, доставая пистолет. - Ты только не обижайся. *** Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую. *** Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! *** Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай. *** Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!" *** Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался. *** -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. *** Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей". Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине: Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине: Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине: Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи: *** Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах. Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал: ну написали объявление, мол "пропал капитан". На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!" *** Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? *** Фергюссон орет на патрульных: -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!! *** Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! *** Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: -Пошли отсюда. Их двое - а мы одни: *** Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос: -Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра: испра: испра: *** Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага: Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище: *** Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего: -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу: *** 1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. -Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: -Запомни Алукард, упыри не летают! *** Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173: -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два: *** Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? *** Андерсон орёт: - Ночной дозор, всем выйти из сумрака Алукард: - Свет включи, придурок! *** Интегра шла по лесочку На деревьях почки.... Опять Алукард прикалывается, подумала Интегра. *** Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко... Рыцари круглого стола взревели. Волтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Игла в яйце, яйцо в утке, да весело Док встретил Новый год. Мужская половина Хеллсинга бухает. Алукард: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу. Спрашивают маленькую девочку, которая провела Рождественские каникулы в замке Хеллсинг: - Мари, скажи, кто приходит к тебе на Рождество, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Алукард! - Мари, а кто еще с ним приходит? Девочка молчит. - Ну, Мари, это девушка с длинной косой, кто? - Зорин! Рождественский утренник в замке. Майор нарядился Санта Клаусом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй! - Так, нечетко, еще раз! Футболисты Миллениума стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч! Волтер первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит Пип Бернадотте. Он его спрашивает: - Какое кольцо дергать??? Тот ему орет: - Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!! Алукард говорит Пипу: - Скажи своим, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели! -Алу, а че у нас все сковородки без ручек? -Да, Волтер, маразм крепчает, ты что забыл любимое оружие леди Интегры – серебряную сковородку. Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии. Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалася машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!! Hа показательной тренировке Хеллсинг - Искариот Андерсон одной рукой разбил 5 кирпичей. А Алукард - 10. И все об голову Андерсона. Из интервью Максвелла: - Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed! -Что это за ужасный вой, Виктория? Собака Баскервилей? -Нет , это леди Интегру Волтер кормит овсянкой... Стук в дверь кабинета леди Интегры. -Кто там? -Волтер, сэр! -Что Вам нужно? -Стакан воды, сэр. -Возьмите. Через 5 минут стук в дверь -Кто там? -Волтер, сэр. -Что Вам нужно? -Стакан воды, сэр. -Возьмите. Через 5 минут стук в дверь. -Волтер, это Вы? -Да. -Что Вам нужно? -Можно мне стакан воды, сэр. -Да, но зачем? -Пожар,сэр. Пошли как то Интегра и Виктория в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Интегра спрашивает Полицейскую: - Посмотри наверх, что ты видишь? Полицейская: - Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: - мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы что думаете, леди? - Ну и дура же ты, Виктория! У нас палатку сперли! - Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей? - Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь. Алукард любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Максвелл на приеме у доктора: - Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Не женат, религия не позволяет. - С девочками развлекаетесь? - Нет, религия не позволяет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. Разговор Алукарда и майора. Алукард говорит: -Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Интегру! -А ее-то зачем? -А не заслужила она такого счастья! Интегра: - Я отдаю тебя на правах долгосрочной аренды в Миллениум! Алукард: - Я обоими рогами за! Но только кого от туда возьмешь? Волтер учит Интегру водить: Обьясняет Инт - Если горит зелёный свет. - то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. И еще во время езды хоть иногда открывай глаза. Мужская половина организации Хеллсинг решила хоть немного отдохнуть от нравоучений леди Интегры и придумали. Написали на бумажке с обоих сторон переверни меня и дали Инт. Отдыхали пару месяцев. -Люблю, когда Алукард рядом... Рядом, я сказала!!! В качестве благотворительной помощи члены организации Хеллсинг повели детей из приюта в зоопарк. Особенно сопротивлялся такому раскладу Алукард. И вот зоопарк. Алу с мальчиком в зоопарке у вольера с зеброй: - Дядя Алукард, смотри! Мелированная лошадь! - Нет, малыш, это зебра! А мелированная лошадь - это Интегра! - Волтер, представляешь, Интегра вчера сбежала с моим злейшим врагом - Андерсоном!!! - Да?!? И что теперь? - Теперь он мой лучший друг!!! Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья - Пип, купи пиво. - Виктория, отстань. - Ну купи пиво. - Помолчи, я прошу тебя. - Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново... Интегру опять учат водить: - Леди Интегра, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно! - Виктория, а ты закрой глаза!.. Как я! Интегра идет по улице: "Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?" "Да, а что?" "А что, закрыто было???????????????" Знаете что объединяет терапевта, хирурга и патологоанатома. ТЕРАПЕВТ-всё знает, но ничего не умеет. ХИРУРГ-всё умеет, но ничего не знает. ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает, все умеет, но поздно........... Особенно повезло в этом отношении организации Миллениум, у них все эти должности исполняет Док. Приходит Интегра к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный Инт. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу) Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит" Мудрое изречении Дока: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! Док в больнице. Катят каталку с только что поступившим больным. Один спрашивает у медсестры: - Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,, Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали иногда Дока добрым.
Shade: Вот какие я знаю анегдоты по Хеллсингу : Кэп всё время молчал и все к этому привыкли. Думали типа или немой или задумчивый. Однаждый когда Майор собирал войско, в главный зал ворвался Кэп и закричал во весь голос -Какая сволочь использывала всю горячую воду в ванной- Ну все в обморок. Кэп на всех смотрит офигевший,подходит к очухавшамуся Майору и спрашивает что случилось,тот в ответ -Ганс ты почему всё время молчал? -А раньше не было на что жаловаться. *** Собрались как то Алу и Уолт покурить косяк. Тут Уолт сказал что пойдёт мыться и ушёл в ванну,а Алу весь косяк скурил, вдруг слышит Уолт просит ему пренисти полотенцо. Алу в страхе думает "Блин ведь Уолт увидит что я весь косяк скурил,и некакое бессмертие не поможет. Знаю дам ему полотенцо и быстро уйду и всё. Значит запоминаем даю полоценцо и ухожу,даю полоценцо и ухожу,даю полоценцо и ухожу" Заходит Алу в ванну и смотрит на Уолта и как заорёт -АААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ГОЛЫЙ МУЖИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** Алу на приёме у врача -Докторо у меня сломана рука,я умру -Нет,не умрёте -УРА!!!!!!!! Я БЕССМЕРТНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** Серас и Алу деруться против Андерсона -Маста а почему святой отец носиться из стороны в сторону? -А в движующиуюся мишень тяжелее попасть ***
Верная Виверна: АнеГдот моего собственного сочинения (яойный): Алукарда всегда тянуло к прекрасному, то есть к высокому… короче, его тянуло к отцу Андерсону ©.
Ascar D200: Прочувствуй силу убойной рифмы Анегдот Интегра - Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!! Алукард - Ммм... А расписочку можно?
Snowy: Анекдот. Один. Переделка. Но хорошая. Док ухитрился скрестить вишню с коноплёй. И теперь варит для Майора очень вкусное и смешное варенье.
Nefer-Ra: Судя по настроению Шреда - он таскает это варенье из кладовки регулярно...
Shokaku: Кошмарный сон Артура Хеллсинга: первый секретарь Лондонского обкома товарищ Айлендс вручает вампирохантеру-стахановцу Алукарду значок "Ударник пятилетки".
lt. Day: Почему Алу зовёт Вику "полицейской". "Блин, где эта дура? И ведь даже по имени не позовешь. Интегра услышит, можно сразу закапываться... может по фамилии... как её там... Серас... Селес... Целес... Сарас... твою мать..." - Полицейская!!!
Дракохухоль: Snowy пишет: Док ухитрился скрестить вишню с коноплёй. И теперь варит для Майора очень вкусное и смешное варенье. Пляяяя, вытащите меня из-под стола.............. *Возможно было* Кое-какая дурь моего сочинения, кое-что - переделки. "Yess, my precioussss" - приговаривал Алукард, поглаживая Шакал. Сидит в подвале грустный такой Алукард. Входит Волтер. - Ты чего такой грустный? - Да вот... решил за Рипой приударить... - И что? - Приубил.... Собрался Алу тайком от хозяйки на огонёк к Серас, зашёл к Интегре отпроситься, и говорит: - Леди Интегра, срочный вызов, я пойду? - Да кто ж тебя за рога-то держит? Идёт Док по лазарету. За ним Ян Валентайн с топором на плече. Док смотрит в список и говорит: - Этому - левую ногу. - Хрясь!! - Этому - правую руку. - Хрясь!! - Этому - правую ногу. - Хрясь!! - Я сказал правую. - Хрясь!! - Я сказал, ногу! - Хрясь!! - А, и так сойдёт! - Хрясь!! Хрясь!! Хрясь!! Решили как-то Алукард и Серас спрятаться от братьев Валентайн. Наливают по рюмашке. Выпили. Алукард: Ты меня видишь? Серас: Да. Алукард: Давай ещё. Выпили ещё. - Ты меня видишь? - Да. - Давай ещё! Ещё выпили. В общем, убухались в умат. - Ты меня видишь? - Нет! - Хорошо спрятались! Тут в комнату вваливаются братья Валентайн. Ян заплетающимся языком брату: - Бл*, и здесь их нету!!! Интегра рассказывает Серас про Дока: - И вырастил он на той груше укроп, а на том укропе - вишню, а на вишне - баклажан! - Леди Интегра, а правда, что он умер не своей смертью? - Да полез он как-то на берёзу за морковкой, тут-то его арбузом и накрыло. Укурился как-то Ян в дрызг, а остатки травы заначил, подходит к двери стучится и сам себе отвечает: - Это кто? - Организация Хеллсинг! - Чё надо? - Трава есть? - Нет! - А под ковриком? - Бл*!!!!! Перепрятал под сервант. СНова стучится. - Это кто? - Организация Хеллсинг! - Чё надо? - Трава есть? - Нет! - А под ковриком? - Нет!! - А под сервантом? - Бл*!! Препрятал. Снова стучится. - Это кто? - Организация Хеллсинг! - Чё надо? - Трава есть? - Нет! - А под ковриком? - Нет!! - А под сервантом? - Нет!!... э.... Бл*, куда ж я её засунул-то?! Дирижопль потерпел аварию над океаном. На необитаемый остров выбрались Кэп, Майор и Рипа. Через 2 недели Майор сказал :"пора кончать этот разврат", и убил Рипу... Ещё через 2 недели Майор сказал :"пора кончать этот разврат", и закопал Рипу... Ещё через 2 недели Майор сказал :"пора кончать этот разврат", и откопал Рипу.... Умирает Бернадотте. Рядом с ним сидит Виктория. - Милая! Я хочу тебе сказать... - Тебе нельзя говорить, отдохни! - Нет, я просто должен признаться... я изменял тебе с твоими подругами, Интегрой, Рипой, Зорин.... - Я знаю, милый. Поэтому я тебя и отравила. Решила Виктория вдруг выйти замуж за Волтера. "Ну, - думает, - Старик уже, в постели ни на что не годен, заведу любовника". Ночь. Виктория собирается ложиться спать. Тут к ней стучится Волтер - в старомодной пижаме, в колпаке, со свечой в руках. - Я пришёл исполнить свой супружеский долг! Виктория впустила - исполнить так исполнить. Волтер - к удивлению Вики - неплохо так исполняет, потом уходит. Через час снова: - Я пришёл исполнить свой супружеский долг! И так каждый час. Наконец, Виктория, измученная, с кругами под глазами, говорит: - Дорогой, но ты приходил уже шесть раз! - Проклятый склероз!!!!!!!!! Идёт соц-опрос среди солдат Хеллсинга. У солдат спрашивают: - Кто из вас занимается сексом раз в неделю? Подняло руки полаудитории. - А кто - раз в месяц? Чуть поменьше. - А кто раз в год? Тут в аудиторию влетает Бернадотте. - Я!! Я!! Я!! Меня запишите! Это Я!!! Меня запишите! - Хорошо, хорошо, что ж вы такой возбуждённый? - Но это же будет сегодня, сегодня, сегодня!!!!!!! В воскресной школе. Андерсон: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь. А Юмико попробует сидеть неподвижно! Виктория раздевается у себя в комнате. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что у открытой двери стоит Бернадотте. Виктория выпучилась, не знает что делать. Наконец, Бернадотте не выдерживает: - Ну, что уставилась? Солдата никогда не видела? Застряли в лифте Интегра и Виктория. И кричат вразнобой: - Помогите! Помогите! Наконец, Интегра не выдерживает: - Нет, Серас, давай кричать вместе - так громче будет. И закричали они хором: - Вме-сте! Вме-сте! Алукарду выстрелили в голову. "Разрывная", - подумал Алукард, пораскинув мозгами. Решил Алукард покрасоваться перед Андерсоном в новых кожаных сапогах. Приходит к нему и спрашивает: - Узнаёшь? Конечно, Андерсон узнал бы эти сапоги из тысячи. Это была свежая и блестящая кожа Максвелла....
Верная Виверна: Алукарду выстрелили в голову. "Разрывная", - подумал Алукард, пораскинув мозгами. Решил Алукард покрасоваться перед Андерсоном в новых кожаных сапогах. Приходит к нему и спрашивает: - Узнаёшь? Конечно, Андерсон узнал бы эти сапоги из тысячи. Это была свежая и блестящая кожа Максвелла.... Идёт Док по лазарету. За ним Ян Валентайн с топором на плече. Док смотрит в список и говорит: - Этому - левую ногу. - Хрясь!! - Этому - правую руку. - Хрясь!! - Этому - правую ногу. - Хрясь!! - Я сказал правую. - Хрясь!! - Я сказал, ногу! - Хрясь!! - А, и так сойдёт! - Хрясь!! Хрясь!! Хрясь!! Ой, не могу, я ржаль...
полная версия страницы